IGUAL AÑADO ALGUNA FOTICO
Bueno, pues nada, que os vais a librar un día más de la segunda parte del viaje a Estocolmo, porque prefiero contar esto. Además, había traído unas cuantas fotos en un DVD para enseñar por aquí a familiares y demás (obviamente previa censura que transformó 4’5 GB de fotos en poco más de 1’5) pero la grabadora de mi portátil debe ser pija y exclusiva cual discoteca de Estocolmo, y debe grabar los devedés para sí misma, porque en mi ordenador de casa, no hay tu tía, así que como no puedo poner fotos, pues no me parece bien ponerme a hablar del viaje a Estocolmo que queda mucho más apañadico con sus afotos y tal. A este también le pondré fotos, pero importan menos, creo yo, porque lo que voy a contar es un poco lo que me ha llamado la atención de estos cuatro meses de estancia. Los que ya hayáis estado en Suecia (o estéis), pues podéis dejar de leer… o no… o hacer lo que os salga del bolo.
La idea principal que me gustaría transmitir a los neófitos en costumbres de nórdicos y demás calaña es básicamente la siguiente: “Suecos suecos, mierda mierda”. Seguramente os preguntaréis: “¿Por qué?”. A lo que yo responderé “¡Coño!, ¡Que ya voy, que para eso es este post!”.
1) Nunca se puede generalizar, pero en general son bastante marranos.
Yo reconozco que tengo suerte, porque hay gente, como el bueno de David Alonso que está mucho más jodida que yo. Sin embargo, el concepto “limpiar la mesa” no debió pasar de Dinamarca, porque no la limpian aunque hayan caído tres macarrones y medio kilo de tomate frito… perdón… Ketchup (porque lo echan a todo). Me llama mucho la atención que mis suecos, para abrir los tetra bricks de leche o de lo que sea, en lugar de sacar el tetra brick de la nevera, abrirlo en la encimera y tirar el cartoncito resultante de la operación a la basura, lo que hacen es lo siguiente: Cogen el tetra brick en cuestión, se lo llevan, junto con la comida (todo en el mismo viaje, habitualmente) a la mesa. En la mesa lo abren y depositan el cartoncito sobrante en la mesa… y ahí se quedaría pa los restos si no llegase algún extranjero (como yo) y lo tirase.
2) Nunca se puede generalizar, pero en general el nivel es bastante más bajo que en España.
A ver… estoy hablando de nivel académico en cuanto a exámenes y eso, porque he de reconocer que he currado como un tonto en alguna de las asignaturas que he sufrido (para los que les interese: sobre todo en la SMD139). Ya dije en alguna ocasión que de quedarnos incluso hasta las 7 de la mañana para terminar unas prácticas. Realmente lo que quiero decir es que el nivel, refiriéndose a exámenes y así es bastante más bajo (hablando para informática, digo) que en España. Pululan por ahí también, todo hay que decirlo, industriales que están pencando y sufriendo como nunca con ciertas asignaturas (lo que pasa es que claro… como son industriales, pues… no sé… como que noooo… que no acaban de… vamos, que como les falta un no se qué ahí en el tarro, pues tampoco son fiables, así que me centraré en informática). Por ejemplo, las presentaciones que los españoles nos curramos la noche anterior a cuando la tenemos que entregar (como siempre: las buenas costumbres nunca cambian), son muchísimo mejores que las que se curran los suecos. Y lo que más me llamó la atención ocurrió con una asignatura del primer quarter. Uno de los requisitos para evaluarnos era un “home exam”, es decir, un examen que resuelves en tu casita y mediante una aplicación (llamada “Fronter”) se lo entregas al profesor. Bien, el plazo acababa a las 8 de la mañana de un lunes. El domingo por la noche, después de jugar al Counter Strike un buen ratico, pues empecé el tal examen. El máximo de palabras a entregar eran 2.500. Exactamente a las 7:35 llevaba unas 1700. Harto ya de inventarme chorradas, subí el escrito que había perpetrado en cuatro o cinco horas. Lo dejé pensando “¡Baaah!... ¡Que ya estoy hasta los mismísimos cojones! Que me penquen y ya está, que ya lo entregaré otro día, pero mira, ahora me voy a dormir y que le den por culo a todo”. Bien. En la corrección tengo un sobresaliente (un 5, que es la máxima nota para estos desgraciáos) y el único comentario del profesor fue “Very good”. Mira: entrego yo eso en España y me dicen “Hombre… como broma está bien… Ahora me presentas el de verdad… O mira, mejor no: Como hemos visto que eres un cachondo, te preparas un show, todavía mejor, para septiembre ¿fale?”. ¡Qué barbaridad de país!
3) Nunca se puede generalizar, pero en general, son increiblemente cándidos.
Bueno, de esto ya comenté bastante: Lo del código de la puerta del unixbunkern ese, lo del tipo que dejaba abierta la ventanilla del coche y no entendía para qué iba a entrar una mano por ella…Lo que creo que no comenté es lo de los bocadillos del Kåren. Bien, en el susodicho, aparte de poder coger una bandeja y comer un plato de… de algo, también puedes coger bocadillos, yogures y pastelitos. Tienen una nevera-expositor, con los productos en cuestión y unas pegatinas debajo con el precio. Hasta ahí normal. Lo raro es el sistema de pago. Tienen una ensaladera de cristal (clavadica clavadica a la que yo uso para la lechuga) en la que tu tienes que echar el precio correspondiente a tu cosa. Obviamente, los españoles lo que hacemos es ver con qué combinación de monedas se puede conseguir ese precio, y echar la misma cantidad de monedas pero del menor valor posible: Por ejemplo, un bocadillo que vale 20 coronas (2 euros) se puede pagar con dos monedas de 10. Bien, pues con dos monedas de 50 céntimos se hace la misma combinación numismática, un ruido parecido y ya está… ¡bocadillo al buche!. Esto lo hacemos los honrados. Luego está la opción “español de pura cepa”. Es la siguiente: ¿Qué pasa si un sueco coge un bocadillo de, pongamos 15 coronas y no lleva suelto? Pues que echa un billete (por ejemplo, de 100) y se coge las 85 coronas de vuelta. Pues la opción “español de pura cepa” es hacer lo mismo pero sin haber echado billete previamente, o ir al bol, mirar si hay un billete de 100, echar tu uno de 20 y cogerte cambio como si hubieses sido tú el que ha echado el de 100. Mmm… no sé cuanto durarán esos bocadillos.
4) Nunca se puede generalizar, pero en general, son unos borrachos ocasionales de mierda.
Bueno… eso de que “nunca se puede generalizar” lo he puesto para ir comenzando todos los puntos de la misma forma, pero en esto si que se puede generalizar sin temor a equivocarse. ¡Son unos alcohólicos de mierda!. Pero lo curioso es que solo se alcoholizan los fines de semana, siempre en cantidades industriales y, encima, sus borracheras toman una vis violenta que no es ni medio normal. Entre semana son amables, dedicados… No se si conté que uno de los primeros días, fuimos por primera vez a buscar la universidad. Como no sabíamos bien dónde andaba, preguntamos a un ciclista. Bien; pues el tío desmontó de la bici y nos acompañó un buen trecho hasta indicarnos donde era. Si conté lo de aquella a la que le pregunté donde estaba una parada del bus del aeropuerto, el flygbussarna y como no lo sabía, se dedicó a parar a todos los transeúntes que aparecían por allí cerca y preguntarles, hasta que se lo dijeron. Bien, pues todo esto cierra por fin de semana. Por lo visto, el viernes por la tarde llegan a su casa y dicen “hora de relajarse”. Abren su botella de (caro) alcohol y ¡¡hala… a chupar!! Entre semana solo beben leche, agua y café (por ese orden) pero ¡ay amigo! Cuando llega el fin de semana deben liberarse de su súper-yo a base de alcohol etílico y se convierten en unas bestias cuyo entretenimiento es empujar a todo lo que se mueve en las discotecas y buscar camorra. Lo de los empujones ya lo puse, así que no lo voy a contar otra vez, pero lo de borracho fin de semanero si que me llama mucho la atención. Según cuenta Diego, son iguales que los ingleses en ese aspecto. Hace unos días han cambiado en Reino Unido la ley que regula la venta de alcohol en los bares. Ahora, por primera vez, van a poder venderlo (los que lo soliciten) durante las 24 horas del día. Bien, pues el propio suegro de Tony Blair hizo unas declaraciones que se pueden aplicar perfectamente a los suecos estos:
Incluso Tony Booth, el suegro de Tony Blair, calificó la ley de "peligrosa", afirmando que los británicos no son una nación sofisticada, que goza una copa de tinto, como los mediterráneos.
"En este país no bebemos de esa forma. Bebemos de forma más primitiva y espantosa, de una forma anglosajona. Bebemos para embriagarnos", resumió el padre de Cherie Blair en declaraciones al Daily Mail.
Es una medida "equivocada, y terriblemente peligrosa", alertó Booth, descartando que la ley pueda convertir de repente a Gran Bretaña en una nación de gente que sabe saborear una buena copa de vino.
Fuente: Diario La Hora
Y esto es cierto también en Suecia. Es raríiiisimo ver a algún sueco echándose una cervecica tranquilamente en un bar entre semana, o disfrutando de una copa de vino mientras lee el periódico. No. Casi no hay bares, ni cafeterías ni nada, y en las pocas que hay, yo creo que jamás he visto a nadie beber una bebida alcohólica entre semana. Ahora… los fines de semana… ¡agárrate, que hay curvas!. De hecho, el origen de los System Bolaget y el control del alcohol por parte del Gobierno viene de unos problemas de alcoholismo del copón (un ojete a la historia en Wikipedia).
5) Nunca se puede generalizar, pero en general, son más putas que las gallinas.
El primer párrafo de este punto podría ser exactamente igual que el del punto anterior, que lo sepáis.
Bien. Aquí hay dos aspectos bien diferenciados: El de puta cultural y el de puta por cojones.
El de puta cultural yo creo que es culpa nuestra (de los españoles, digo) y de nuestra educación que, quieras que no, en el aspecto sexual sigue siendo mucho más “retrógrada” y tabú que en los países estos. La puta cultural no es que sea una golfa que se te tira en los baños del museo del Louvre; no. La puta cultural es aquella a la que si le apetece tirarse a un tío en una discoteca, va a por él, se refrota durante 10 minutos, le dice “Te quiero echar un polvo”, se van a casa, fornician y luego si te he visto no me acuerdo. Pero si te he visto no me acuerdo quiere decir que no se vuelven a ver, a llamar o incluso que al fin de semana se pueden ver en la disco otra vez (como solo hay una…) y liarse cada uno con otro/a completamente distinto, y sin dirigirse la palabra ya por siempre jamás. La llamo “cultural” porque el atributo "puta" puede ser sustituido por “liberal”. Es más, a mi me parece muy bien que hagan eso. A ver, que no lo digo por mi, que yo si me hubiese tirado a alguna, la tendría llamándome un día si y otro también para volver a gozar de algo como lo que yo tengo (jejeje), pero que digo que me parece bien porque oye… lo ven más natural y ya está. Sin embargo, esto es visto por algunos como “que son unas putas”, y por eso lo pongo aquí.
El de puta por cojones es un hecho objetivo, en ningún modo achacable a una manera de educarnos ni nada parecido X-D. Es que son putas, y no hay más vuelta de hoja. He visto el caso de tías que estaban refrotándose como perras en celo a pobres hombres, los cuales estaban tiesos (en todos los aspectos) como un palo y las tías haciéndolos servir de barra americana, ahí, raca raca, raca raca, culo en minga… bajando hasta que la cabeza quedase a la altura del órgano sexual masculino (la polla, digo). ¡Venga refrote!, ¡¡venga refrote!! El tío que se intenta lanzar al morro y la tía haciendo una y otra vez la del búho (apartar la cabeza hacia la izquierda con un rápido movimiento de cuello). El pobre hombre sácale incluso bebidas y la otra que nada. Al final el mozo se retira a cascársela, harto ya de la tipa (esto lo vimos el ultimo fin de semana en la Debaser de Estocolmo… ya lo volveré a contar en el post que me queda pendiente X-D). También he visto pibas que se refrotan una y otra vez e incluso se llegan a enrollar con un pavo, para al momento dejarlo e irse a repetir la operación con otro, así con cinco o seis distintos a lo largo de la noche. Hombre… lo más extremo le pasó a Mr. Equis, que se ligó a una tía que pretendía cascarle una paja en medio de la pista de la Cleo (literal: metida de mano bajo gayumbo y todo), y cuando Mr. Equis le dijo de ir a su casa, a seguir la faena… pero en plan bien (con el en modo automático, no el manual) la tipa le dijo que nada… que era un chico muy especial (sí: lo había conocido media hora antes y borracha como una cuba, así que lo conocía mogollón) pero que naka de naka. Si los que estáis leyendo esto es porque vais a venir de Erasmus por aquí, y os estáis informando del tema, ya sabéis: No icéis la bandera de la victoria hasta que no esté el asta de la misma clavada hasta la empuñadura (a buen entendedor…).
6) Nunca se puede generalizar, pero en general hay más lesbianas que aquí.
Bueno, o eso creo yo. Igual es que lo toman de manera más natural y se "esconden" menos. En este aspecto, pues ni bien ni mal. Por mi… Lo que no he visto tanto es gays. Bueno, también he de decir que hay lesbianas ocasionales, que no se si se morrean en medio de la pista para calentar o qué (porque esa es otra: las encanta que las miren, no ya a las lesbianas, digo a las suecas en general) pero yo he visto a dos tías enrollarse y a la media hora estar cada una con un tío… No se, igual es que son bisexuales… O simplemente borrachas tipo B (puta por cojones).
7) Nunca se puede generalizar, pero en general están menos organizados de lo que nos pensamos.
Debo reconocer que todavía sigo diciendo “Ahora que estoy en Europa…” pero el haber estado allí cinco meses me ha hecho cambiar algo de opinión. Es cierto que son bastante más organizados que aquí (menos es difícil), pero hay detalles curiosos, que yo pensaba que solo pasaban en esta nuestra Comunidad. Recuerdo un día que tenía que hablar con la encargada de los Erasmus en la universidad, Christina Hamsch (o algo así). Bien, el horario de atención es de 12 a 2 (como en el CPS, tanto que despotricaba yo), pero lo jodido es que cuando fui a hablar, a las 12:15, me encontré un cartel que decía “Me he ido a comer. Vuelvo a las 12:30”. Eso es muy español ¿o no? Eso si, cuando las (perdón: la) discoteca dice que cierra a las tres, quiere decir a las tres, no a las tres y diez.
Bueno, de todas formas, y quitando este pequeño detalle puntual, en este punto si que es cierto que no se puede generalizar. De hecho, son mucho más cumplidores que nosotros, lo que pasa es que esto lo he puesto por joder (desmitificar, dicen otros)… Es cierto que los esperaba más formales todavía, en plan “nunca fallan” pero sí que lo son mucho.
En el fondo, y en la realidad, es justo reconocer que funcionan bastante bien. Os explico: ¡ojito a la movida!, jóvenes padawarran: Debéis saber que las asignaturas aparecen y desaparecen (mmm… eso no es muy de cumplidores, ¿verdad?...) Bueno, es igual, al caso: Los que estéis leyendo esto porque os interesa ir a Lulea, id comprobando periódicamente que las asignaturas que vosotros pensabais hacer, y que echasteis en vuestro plan de estudios siguen existiendo. Es bastante normal que, de pronto, desaparezcan del course catalogue y tengáis que hacer cambios. Pues eso: Me han desaparecido un par de asignaturas y ahora las que más me interesan solo se dan en sueco (en teoría), así que ando escribiendo a los profesores que aparecen en las páginas web de las asignaturas para ver si hay alguna facilidad para los que no ehm… dominamos a la perfección el sueco (hombreeee… yo casi casi, pero algo se me escapa aún X-D). Bien, pues envié un puñado de mensajes el día 31 de diciembre, y pensé “Buenoooo… ya verás tu. Suerte tendré si me responden antes de que me vuelva, el día 12”. Pues a día de hoy, 4 de enero, ya me han respondido todos. Aparte de rápido, resulta que, en general, no hay ningún problema: O te dicen que las clases sí que son también en inglés, o te dicen que te harán los exámenes y tal en inglés… vamos, que muy bien; peeero uno de ellos me dijo que hombre, que eran solo dos profesores, mientras que antes eran cuatro y que entonces que no podrían hacer mucho esfuerzo en traducirme las clases y tal, y que hablase con mi Academic Advisor, a ver qué opinaba él. Bueno, pues eso hice, y en dos días el advisor éste se ha movilizado, se ha puesto a mirar la pagina web de la asignatura, a decirme esto y aquello… Creo que ya va por el quinto mail que me manda… en fin, en ese plan.
También creo que conté lo de ver a la profesora de esa asignatura que tenía mogollón de prácticas resolviendo dudas por el laboratorio ¡¡un sábado por la tarde!!. Esa misma profesora, dos días después de haber sufrido una operación, ya había vuelto al trabajo. Eso si, zombi perdida, porque debía estar atiborrada de medicamentos (o eso, o aun le duraban los efectos de la anestesia) pero ahí estaba, tú. Al pié del cañón. ¡Qué barbaridad! ¡Que abnegación!
Esto yo creo que no pasa en España ni de palo. ¡Y ojo! Que yo he tenido mucha suerte también con mi Coordinador Erasmus del CPS, que se me ha portado siempre muy bien (el que es un huevón soy yo). De hecho, a todo aquel que me quiere escuchar (que suelen ser pocos X-D) le digo que alguna vez que otra me ha respondido a los correos antes de que yo se los hubiese enviado. Resulta que tengo el reloj del ordenata siete minutos adelantado y claro, los mensajes salían de mi ordenador con mi hora, y llegaban con la hora del de mi coordinador, que era la que debía ser. Bueno, pues resulta que como me lo había respondido antes de siete minutos, la hora de llegada de su respuesta era anterior a la de envío de mi cuestión. De todas formas, tampoco me sirve como ejemplo, porque creo que es colombiano o de por ahí, así que como no es español, pues no es tan vago. Conozco otras gentes (dejémoslo ahí, sin decir ciudad o carrera de procedencia) que están cagándose en los muertos de sus coordinadores (españoles, los coordinadores) porque ni responden, ni les dan seguridad, ni tienen muy claro si las asignaturas que están haciendo en Suecia se las van a convalidar cuando lleguen… o no... Nada, nada, que los tres informáticos que estamos aquí estamos muy contentos con nuestro coordinador… ehm… esteee… ¿se nota mucho que ahora cuando hable con él le voy a dar la dirección de este blog porque igual les puede ser útil a los futuros Erasmus luleanos? X-DD. Que no, hombre, que no es por eso. Que yo todo lo que cuento, es verdad. Bueno, a veces hay algún pequeño error, pero no es culpa mía, sino de mis fuentes informativas.
8) Nunca se puede generalizar, pero en general salen de marcha muy tarde.
Esto si que es mu raro. Resulta que aquí en España, salimos a la 1 de la madrugada porque volvemos a casa hacia las 7 de la mañana como pronto ¿no? Pues lo lógico sería pensar pues que si a estos suecos les cierran los chiringos a las 3, pues que saldrán de casa hacia las 9 de la noche ¿no? Pues no. Resulta que si amaneces por la Cleo antes de las 12:30, está vacía. Por lo visto, antes de esa hora están en su casa emborrachándose como cubas, lo cual es muy respetable, pero coño… ¡ponte a emborracharte a las siete de la tarde, copón, que para eso cenáis a las seis…!. ¡Pues no señor!
9) Nunca se puede generalizar, pero en general tienen unos horarios raros raros raros. (© Papuchi, q E.P.D.)
Supongo que ellos dirán lo mismo, pero oye… que escriban un blog si quieren. Cuando yo estoy a punto de dormirme, hacia las seis de la mañana, los desgraciáos estos se empiezan a levantar, y a hacer ruiditos que me ponen bastante nervioso. ¡Joer!... ¡A las seis, oye! Claro, así ya pueden comer a las once. De hecho, el primer día que intenté comer en el Kåren fui a la una y cuarto y ya no pude comer nada, porque el horario es de 11 a 1. ¡Cágate! A las seis o las siete cenan y claro, a las once de la noche ya están zampando otra vez porque les entra el hambre… ¡¡Y luego que son culonas…!!. ¿No te jode…?
10) Nunca se puede generalizar, pero en general son más cerrados que la ostia.
Es muy raro encontrar un sueco que (sobrio) te dirija la palabra. De hecho, si alguna vez estoy yo comiendo en el salón y vienen a comer (bueno, si estoy comiendo yo, ellos vendrían a cenar) lo normal es que ni saluden ni nada. Se ponen a hacer su porquería y hala… Lo más impactante fue uno de los primeros días, cuando empezaban a llegar los suecos a mi casa: Me encontré a uno cenando, a altas horas de la madrugada (hacia las 11) y me puse a hablarle en plan de “Hola… ¿Eres nuevo aquí?...” No se, para hacerme el simpático y eso, porque obviamente era nuevo y a mi la vida y milagros del susodicho albino me la traía muy floja, pero en fin… Y llega el pavo y me dice “Mira, lo siento… es que estoy muy cansado para intentar entender inglés”… Y yo… ¡Ah, pues nada! ¡Que te den por culo! En mi casa solo tengo un sueco más majete que los demás, y con el que me habré intercambiado pues unas 10 frases, en todo lo que llevo allí, así que no creo que si venís por aquí os hagáis amigos del alma de ningún sueco.
Luego he descubierto inventos curiosos:
El corta quesos. También es típico de Holanda y tal. El de la foto es de mi casa de Zaragoza (fue un regalo de un señor que viajó a Holanda, por eso digo que allí también lo usan) pero para ilustrar, vale. Es un invento bastante absurdo, porque solo vale para unos quesos de una textura muy concreta (como de bola, o gruyere, o así) porque los más duros se desmigajan y los más blandos se convierten en un amasijo infecto pegado al susodicho corta quesos. Como ya digo, es bastante inútil, y podría ser perfectamente suplido con un puto cuchillo, pero en todas las casas hay, como mínimo, uno. En la mía de hecho, hay tres. Está bien que sepáis la utilidad de esto antes de venir, porque Pablito, hasta que se enteró de su uso primigenio, lo utilizó de rasera, para sacarse los huevos (fritos, aclaro) de la sartén. Bueno… y después de enterarse para lo que servía, pues también, pero ya sabiendo que no lo usaba para lo que debía.
La escobilla de limpieza. Le iba a echar una foto a la escobilla de quitarle la mierda a mi taza de váter, que hubiese dado el pego perfectamente, pero al final, he puesto una foto de la que tengo en casa, en el pueblo. De todas formas, os podéis hacer cargo: Un cepillo de cerdas muy duras que recuerda a una escobilla de limpiar el cagadero. Sin embargo, se utiliza para limpiar los cacharros de la cocina. Yo la uso exclusivamente para quitar la mierda muy pegada a las sartenes y luego, cuando ya he quitado los cachos gordos, les doy con el estropajo de toda la vida. Por supuesto, la vajilla no la limpio con eso… peeeero ¡los putos suecos sí! Utilizan esa escobilla para limpiar absolutamente todo, incluido platos, vasos tazas… con el consiguiente resultado insatisfactorio (insatisfactorio para mi, claro… a ellos se la bufa) porque a ver cómo cojones vas a limpiar bien un vaso con un cepillo. Pues nada, ahí los dejan… llenos de restos orgásmicos (es que siempre están bebiendo leche; por eso digo que orgásmicos).
Los recoge-mierda: Son unas paletas de plástico que sirven para quitar la mierda del fregadero. Cuando yo los vi, hasta que me enteré de cómo cojones funcionaba aquello, también les di diferentes usos, también. Afortunadamente, todos fueron intentando recoger la mierda de la fregadera (lo que pasa es que los ponía encima del desagüe, o los usaba del revés…) y no para coger comida de la sartén, pongamos por caso.
Las cerraduras que funcionan del revés: Es bastante común que las cerraduras se abran hacia la izquierda, al revés que aquí. El caso es que no es estándar tampoco, pero como dijo un francés vecino mío, cuando yo estaba luchando contra la cerradura: “Fucking stupid swedish system!”. Hablando de cerraduras, eso me sirve de entradilla para el siguiente punto.
Los sistemas de seguridad por todas partes: Esto no se si lo comenté ya o no, pero como ya me he cascado muchas paj… estooo… que ya no tengo nada mejor que hacer, pues lo cuento otra vez. Para abrir las puertas desde dentro, por ejemplo, no solo tienen la consabida manija de toda vida. No. También tienen otras palanquitas que hay que girar o subir (hacia una dirección aleatoria) para conseguir abrir la puta puerta. Como le dije a la sueca (aka. Ficus visor de tele) que tengo en mi casa: “Joer… ¡Los suecos sois famosos por vuestra seguridad, pero anda, que para abrir una puerta hay que ser ingeniero!”. Dijo que era por seguridad para los críos. Eso me reafirmó en que los niños allí son más tontos de lo normal. Pero no solo con las puertas, no. Anda que la puta cocinilla… Me tiene a mal traer: Tienen un temporizador que hay que apretar para que pase corriente a la cocina. El mío dura dos horas como mucho. Pero es que la cocinilla, aparte, tiene una ruletita que según como esté, también apaga la puta cocina (aparte de las ruletitas de apagar los fogones de toda la vida), así que no es la primera vez que pongo la perola a calentar y a la media hora me tengo que cagar en los putos niños suecos y toda su parentela, porque si no fuesen tan tontos, ya tendría yo las judías hechas.
Las secadoras de tubos: Solo unos pocos privilegiados (los de Haguelvaguen) disfrutamos de este descubrimiento. También somos los únicos que tenemos portero automático, que es otro invento cojonudo para no tener que bajar a abrir a las visitas, pero eso es otra historia. Normalmente, las secadoras que yo conocía eran como una lavadora gorda que giraba y que dejaba la ropa hecha un puto gurruño infecto que tenías que planchar después obligatoriamente. Sin embargo, mi vida ha cambiado desde que he descubierto éstas otras. Son una especia de armarios, dentro de los cuales hay unos tubos o “peines” gordos dentro para que apoyes ahí la ropa, extendida y estirada. Al sacarla, no hay ni que plancharla. Ya pondré una foto.
Los inyectores de aire: Están metiendo aire por todas partes, tu. Deben calentar la casa con eso (calientan el aire y así calientan la casa) según dijo Manu el Asturiano. Lo normal es que no suenen ni nada, pero anda, que la pobre Marta parecía que tenía en su habitación un mosquito… metido en un helicóptero, metido en un avión Hércules. ¡Joer, que ruidera! ¿Qué pasaba? Que todos estos inyectores tienen una tapa o difusor, pero ella tenía el susodicho difusor suelto. Al final se cayó, y todavía fue peor, porque se debió desatar dentro de su habitación el Katrina. Con decir que anduvo enferma hasta una semana después de que se lo arreglasen…De todas formas, a pesar de estos ligeros problemillas que pueden dar, debo reconocer que vienen de puta madre. Con el olor a huevo que autogenero gracias a mi edredón, tendría que tener la ventana abierta, ventilando el cuarto durante unas seis o siete horas al dia, para mantener unas mínimas condiciones de salubridad olfativa, y con los inyectores estos, no hace falta abrir nada (ni por tanto, enfriar nada).
El snus. Bueno, no se si se escribe así, o qué coño, pero en Wikipedia sale así (joer, con la puta Wikipedia, está tó). Es un tabaco que usan como sucedáneo de los cigarrillos. Como no pueden fumar más que en la calle, pues se dedican a mascar eso (bueno… mascar, mascar… no es mascar; ahora os explico). Según he ido averiguando, hay dos formatos: El más suave, que viene en bolsitas monodosis y el fuerte, que sin más son como unos polvos marrones en una caja. Lo más llamativo es la (asquerosa) manera de uso: Hay que secarse un poco la parte interna de la encía (con la manga de la chaqueta, como un machote) a la altura de un colmillo, habitualmente. A continuación meterte ahí la dosis que sea (la bolsita o un cacho de polvo negro) y dejarla un rato “hasta que empiece a saber mal”. Imaginaos el cuadro: Te encuentras a un pavo/a refrotándose la parte de dentro del labio superior… de la boca (esta aclaración, va para ellas, no vaya a ser que lo quieran probar y se equivoquen de sitio) como si le hubiesen dado un punch y se estuviese secando la sangre. A continuación, y con el labio en tensión, para que no vuelva a tocar la encía y se vuelva a humedecer (vamos, recordando talmente a un pato) sacan una caja, continente de una especie de… de cosa de color mierda y se la empiezan a acomodar bajo la encía. Una vez que ya le han encontrado pose, van durante media hora o así con un bulto piñal que no sabes si es que tiene un mega- flemón, un tumor o qué cojones. Es bastante fuerte (nooooo, no es que esté usando la expresión mega pija de ¡que fuerte, tía, jo!) sino que debe tener mucha de nicotina pero sobre todo, es que verlo utilizar es asqueroso. A ver si puedo poner fotos del snus este y de alguien que haga todo el proceso cuando vuelva allí. A ver como lo engaño, porque si le digo “No, es que quiero las fotos para mostrar el asco que das”, pues igual no se deja. No se, igual, con mi afán divulgativo me compro una caja de eso y os hago la demostración.
Y también me gustaría lanzar una pregunta a todos los lectores, y que me den sus respuestas, porque yo todavía no las he encontrado (además, así me dejarán comentarios, ¡coño!). Es la siguiente: “¿Por qué cojones viven ahí?”. Me explico: Para defenderse del frío, tienen que poner ventanas con tres cristales Climalit (es decir, seis vidrios porque cada cristal es doble). Unas paredes del copón, llenas de aislante. En la Tekniken Hus esa hay un corte de una casa, y en el suelo (no ya en las paredes, no) hay como medio metro de esa espuma aislante naranja. Ahora en invierno tienen unas tres horas de luz al día. En verano no tendrán noche. En los parkings públicos hay unos postes que son enchufes para que conectes ahí el coche y lo puedas calentar, o cargar la batería o yo que sé. La segunda causa de accidente de circulación es el encontronazo con reno. No sé… Si fuese por las suecas… pero es que hasta las del sur están mejor. Tienen menos culo. Debe ser que como hace menos frío, no tienen que acumular tanta grasa. El pueblo es un pueblo, pero muy pueblo. Es increíble. Tiene unos 70.000 habitantes, casi el doble que Huesca y seis veces más que Jaca (donde tengo casa) y solo tienen ¡¡una puta discoteca decente!! En Jaca hay una zona de marcha del copón, cientos de cafeterías, sitios de tapas, bares para echar la partidita de guiñote después de comer, con tu cortadito y tal. Éstos no tienen prácticamente ningún bar. ¿Por qué no emigrarán? Hombre, a ver: yo me lo estoy pasando pipa, porque el ambiente Erasmus está de puta madre (siempre de juerga y casi siempre borracho) pero me imagino ahí currando, todas las tardes (bueno… ¡je!… noches) haciendo galletitas de mierda, que te levantas de noche, te acuestas de noche… Bufff… Eso si, tengo que admitir que éstos días aquí en Zaragoza yo también estoy jodido de frío (más que en Luleå), ¡pero tengo más luz!.
También es justo reconocer que también tienen sus cosas buenas ¿eh?:
1) Es el primer país del mundo en el que me entran las mozas y me dicen que soy muy guapo (aparte de mi novia, que tampoco es muy de fiar, porque yo creo que un par de días antes de conocerme a mi le habían dado el alta en Atades, porque si no, no me explico cómo…) Supongo que allí será culpa de la educación o algo así… Hacen falta muchos huevos para que a mi me digan que se me quieren cepillar, pero mira… ¡Hay gente pá tó!, si esas locas me suben el Ego (jejeje… antes la llamaba “Bosch” por las taladradoras) pues bienvenido sea.
2) Tienen unas conexiones a internet del copón. Hombre… ahora aquí estoy oyendo no se qué de que si Warradu va a poner el Adsl-2, de 20 Mb y bla bla bla, pero yo, que he colgado estos posts con mi Rdsi de mierda, he vuelto a recordar lo que es el dolor (estos úlimos cambios los subí mordiendo un pañuelo X-D). Eso si, como ya comenté, es harto peligroso utilizar el emule para bajarse cosas con copyright, especialmente si vivís en la zona de Bjorskatan, que es donde vivo yo, y en la que la conexión depende directamente de la Universidad. Tengo entendido que en Pörson las conexiones no son tan buenas pero las lleva una empresa privada y no hay tanto problema. Hombre... yo ya sé que la mayoría de los que leáis esto lo utilizaréis para compartir vuestras maquetas caseras, vuestros trabajos y tal, (cómo no, todo legal) pero como ya conté, algunos se intentaron (accidentalmente, supongo X-D) descargar pelis y discos usamericanos y las productoras enviaron cartas a la Universidad, Universidad que en cuanto recibió dichas cartas, cortaron la conexión a las IPs en cuestión (luego, si era la primera vez, con escribir una carta a la productora pidiendo perdón y diciendo que no lo ibas a hacer más, te la daban de nuevo). Creo que de los españoles han caído media docena ya. Eso si, para evitar sustos, puede usarse el PeerGuardian, que recomendó el amigo Fettu y que ha tenido un éxito del copón. Ya me han preguntado varios si ese Fettuchini es informático. Y yo les digo que si, pero frustrado. Que en su título dice que si es historiador o algo así. Le pasa lo mismo que a Jorge, nuestro fotógrafo. Dice que es teleco, pero sabe más de informática y es más friki que yo.
3) La ley anti tabaco. ¡Una felicidad, oiga! En junio de 2005 dijeron “Aquí no fuma ni dios”. Y efectivamente, ¡ni yo fumo!. Bueno, dentro de los centros de trabajo, digo (lo cual incluye bares y discotecas). Cuando digo esto, la gente me dice “No, si a partir del uno de enero va a ser igual en España”. Pues no, porque ya me he enterado de que los bares, para empezar, van a tener ocho meses “para adaptarse”. Luego, los bares pequeños van a poder decidir si se convierten en de no fumadores o de fumadores, y los grandes van a tener que “separar” zonas de fumadores y de no fumadores. Ahora también tiene que haber una separación entre fumadores y no fumadores. ¿Habéis visto alguna? Como mucho, os doy una o dos, pero ¿habéis visto alguna que se respete? ¡A que no! Pues eso. Allí en Suecia no. Allí no se fuma, y punto pelota. Si es que aquí es una mierda, hombre… El abrigo que me compré (con el que aparezco en la foto del post anterior) ha ido directamente al armario. ¿Por qué? Pues porque como lleva pluma (como Boris Izaguirre) es muy difícil de lavar, y como sé lo que pasa en los bares de este país, que más que bares parecen ahumaderos de jamón, pues nada más llegar, lo tuve que recluir en casa, para que no cogiera peste.
De tarde en tarde, en la página de la eupla.org, aparecen peticiones en los foros de que por favor, en los descansos entre clase y clase, no se fume ¡dentro de las aulas! Según parece, incluso algún profesor fuma en clase. Bien, pues hace un tiempo (casualmente coincidiendo con una de esas polémicas) me llegó a mi un mail de la Universidad de Luleå recordándome que estaba prohibido fumar cerca de las puertas de entrada a la Universidad (en la puta calle, por supuesto, pero cerca de las puertas) porque a la gente que entraba o salía le podía molestar que con alevosía les echases tu tufarrada de nicotina reciclada. ¡Cágate! Que en un país con 25 bajo cero en invierno te hagan salir a la calle a fumar (y alejadito de las puertas ¿eh, majo?) y aquí en España no, manda muchos cojones. ¡¡Y eso que fumo!!.
En resumen: Yo estoy muy contento en Suecia (sobre todo porque estoy de Orgasmus). Lo único que pretendo decir es que viviendo allí te das cuenta de que España tampoco está tan mal. Hombre, la verdad es que lo de poner tantas cosas "en general" ha sido por hacer la gracia. Obviamente hay de todo, pero sí que son un poco así. Mira que he escrito para decir una cosa que se resume en una frase ¿eh?. Jejeje... ¡Pues mira!.
Hala... Feliz año nuevo o lo que sea, a todos. Y si habéis llegado hasta aquí: ¡Enhorabuena!. ¡Sabéis leer!.
Bueno, pues nada, que os vais a librar un día más de la segunda parte del viaje a Estocolmo, porque prefiero contar esto. Además, había traído unas cuantas fotos en un DVD para enseñar por aquí a familiares y demás (obviamente previa censura que transformó 4’5 GB de fotos en poco más de 1’5) pero la grabadora de mi portátil debe ser pija y exclusiva cual discoteca de Estocolmo, y debe grabar los devedés para sí misma, porque en mi ordenador de casa, no hay tu tía, así que como no puedo poner fotos, pues no me parece bien ponerme a hablar del viaje a Estocolmo que queda mucho más apañadico con sus afotos y tal. A este también le pondré fotos, pero importan menos, creo yo, porque lo que voy a contar es un poco lo que me ha llamado la atención de estos cuatro meses de estancia. Los que ya hayáis estado en Suecia (o estéis), pues podéis dejar de leer… o no… o hacer lo que os salga del bolo.
La idea principal que me gustaría transmitir a los neófitos en costumbres de nórdicos y demás calaña es básicamente la siguiente: “Suecos suecos, mierda mierda”. Seguramente os preguntaréis: “¿Por qué?”. A lo que yo responderé “¡Coño!, ¡Que ya voy, que para eso es este post!”.
1) Nunca se puede generalizar, pero en general son bastante marranos.
Yo reconozco que tengo suerte, porque hay gente, como el bueno de David Alonso que está mucho más jodida que yo. Sin embargo, el concepto “limpiar la mesa” no debió pasar de Dinamarca, porque no la limpian aunque hayan caído tres macarrones y medio kilo de tomate frito… perdón… Ketchup (porque lo echan a todo). Me llama mucho la atención que mis suecos, para abrir los tetra bricks de leche o de lo que sea, en lugar de sacar el tetra brick de la nevera, abrirlo en la encimera y tirar el cartoncito resultante de la operación a la basura, lo que hacen es lo siguiente: Cogen el tetra brick en cuestión, se lo llevan, junto con la comida (todo en el mismo viaje, habitualmente) a la mesa. En la mesa lo abren y depositan el cartoncito sobrante en la mesa… y ahí se quedaría pa los restos si no llegase algún extranjero (como yo) y lo tirase.
2) Nunca se puede generalizar, pero en general el nivel es bastante más bajo que en España.
A ver… estoy hablando de nivel académico en cuanto a exámenes y eso, porque he de reconocer que he currado como un tonto en alguna de las asignaturas que he sufrido (para los que les interese: sobre todo en la SMD139). Ya dije en alguna ocasión que de quedarnos incluso hasta las 7 de la mañana para terminar unas prácticas. Realmente lo que quiero decir es que el nivel, refiriéndose a exámenes y así es bastante más bajo (hablando para informática, digo) que en España. Pululan por ahí también, todo hay que decirlo, industriales que están pencando y sufriendo como nunca con ciertas asignaturas (lo que pasa es que claro… como son industriales, pues… no sé… como que noooo… que no acaban de… vamos, que como les falta un no se qué ahí en el tarro, pues tampoco son fiables, así que me centraré en informática). Por ejemplo, las presentaciones que los españoles nos curramos la noche anterior a cuando la tenemos que entregar (como siempre: las buenas costumbres nunca cambian), son muchísimo mejores que las que se curran los suecos. Y lo que más me llamó la atención ocurrió con una asignatura del primer quarter. Uno de los requisitos para evaluarnos era un “home exam”, es decir, un examen que resuelves en tu casita y mediante una aplicación (llamada “Fronter”) se lo entregas al profesor. Bien, el plazo acababa a las 8 de la mañana de un lunes. El domingo por la noche, después de jugar al Counter Strike un buen ratico, pues empecé el tal examen. El máximo de palabras a entregar eran 2.500. Exactamente a las 7:35 llevaba unas 1700. Harto ya de inventarme chorradas, subí el escrito que había perpetrado en cuatro o cinco horas. Lo dejé pensando “¡Baaah!... ¡Que ya estoy hasta los mismísimos cojones! Que me penquen y ya está, que ya lo entregaré otro día, pero mira, ahora me voy a dormir y que le den por culo a todo”. Bien. En la corrección tengo un sobresaliente (un 5, que es la máxima nota para estos desgraciáos) y el único comentario del profesor fue “Very good”. Mira: entrego yo eso en España y me dicen “Hombre… como broma está bien… Ahora me presentas el de verdad… O mira, mejor no: Como hemos visto que eres un cachondo, te preparas un show, todavía mejor, para septiembre ¿fale?”. ¡Qué barbaridad de país!
3) Nunca se puede generalizar, pero en general, son increiblemente cándidos.
Bueno, de esto ya comenté bastante: Lo del código de la puerta del unixbunkern ese, lo del tipo que dejaba abierta la ventanilla del coche y no entendía para qué iba a entrar una mano por ella…Lo que creo que no comenté es lo de los bocadillos del Kåren. Bien, en el susodicho, aparte de poder coger una bandeja y comer un plato de… de algo, también puedes coger bocadillos, yogures y pastelitos. Tienen una nevera-expositor, con los productos en cuestión y unas pegatinas debajo con el precio. Hasta ahí normal. Lo raro es el sistema de pago. Tienen una ensaladera de cristal (clavadica clavadica a la que yo uso para la lechuga) en la que tu tienes que echar el precio correspondiente a tu cosa. Obviamente, los españoles lo que hacemos es ver con qué combinación de monedas se puede conseguir ese precio, y echar la misma cantidad de monedas pero del menor valor posible: Por ejemplo, un bocadillo que vale 20 coronas (2 euros) se puede pagar con dos monedas de 10. Bien, pues con dos monedas de 50 céntimos se hace la misma combinación numismática, un ruido parecido y ya está… ¡bocadillo al buche!. Esto lo hacemos los honrados. Luego está la opción “español de pura cepa”. Es la siguiente: ¿Qué pasa si un sueco coge un bocadillo de, pongamos 15 coronas y no lleva suelto? Pues que echa un billete (por ejemplo, de 100) y se coge las 85 coronas de vuelta. Pues la opción “español de pura cepa” es hacer lo mismo pero sin haber echado billete previamente, o ir al bol, mirar si hay un billete de 100, echar tu uno de 20 y cogerte cambio como si hubieses sido tú el que ha echado el de 100. Mmm… no sé cuanto durarán esos bocadillos.
4) Nunca se puede generalizar, pero en general, son unos borrachos ocasionales de mierda.
Bueno… eso de que “nunca se puede generalizar” lo he puesto para ir comenzando todos los puntos de la misma forma, pero en esto si que se puede generalizar sin temor a equivocarse. ¡Son unos alcohólicos de mierda!. Pero lo curioso es que solo se alcoholizan los fines de semana, siempre en cantidades industriales y, encima, sus borracheras toman una vis violenta que no es ni medio normal. Entre semana son amables, dedicados… No se si conté que uno de los primeros días, fuimos por primera vez a buscar la universidad. Como no sabíamos bien dónde andaba, preguntamos a un ciclista. Bien; pues el tío desmontó de la bici y nos acompañó un buen trecho hasta indicarnos donde era. Si conté lo de aquella a la que le pregunté donde estaba una parada del bus del aeropuerto, el flygbussarna y como no lo sabía, se dedicó a parar a todos los transeúntes que aparecían por allí cerca y preguntarles, hasta que se lo dijeron. Bien, pues todo esto cierra por fin de semana. Por lo visto, el viernes por la tarde llegan a su casa y dicen “hora de relajarse”. Abren su botella de (caro) alcohol y ¡¡hala… a chupar!! Entre semana solo beben leche, agua y café (por ese orden) pero ¡ay amigo! Cuando llega el fin de semana deben liberarse de su súper-yo a base de alcohol etílico y se convierten en unas bestias cuyo entretenimiento es empujar a todo lo que se mueve en las discotecas y buscar camorra. Lo de los empujones ya lo puse, así que no lo voy a contar otra vez, pero lo de borracho fin de semanero si que me llama mucho la atención. Según cuenta Diego, son iguales que los ingleses en ese aspecto. Hace unos días han cambiado en Reino Unido la ley que regula la venta de alcohol en los bares. Ahora, por primera vez, van a poder venderlo (los que lo soliciten) durante las 24 horas del día. Bien, pues el propio suegro de Tony Blair hizo unas declaraciones que se pueden aplicar perfectamente a los suecos estos:
Incluso Tony Booth, el suegro de Tony Blair, calificó la ley de "peligrosa", afirmando que los británicos no son una nación sofisticada, que goza una copa de tinto, como los mediterráneos.
"En este país no bebemos de esa forma. Bebemos de forma más primitiva y espantosa, de una forma anglosajona. Bebemos para embriagarnos", resumió el padre de Cherie Blair en declaraciones al Daily Mail.
Es una medida "equivocada, y terriblemente peligrosa", alertó Booth, descartando que la ley pueda convertir de repente a Gran Bretaña en una nación de gente que sabe saborear una buena copa de vino.
Fuente: Diario La Hora
Y esto es cierto también en Suecia. Es raríiiisimo ver a algún sueco echándose una cervecica tranquilamente en un bar entre semana, o disfrutando de una copa de vino mientras lee el periódico. No. Casi no hay bares, ni cafeterías ni nada, y en las pocas que hay, yo creo que jamás he visto a nadie beber una bebida alcohólica entre semana. Ahora… los fines de semana… ¡agárrate, que hay curvas!. De hecho, el origen de los System Bolaget y el control del alcohol por parte del Gobierno viene de unos problemas de alcoholismo del copón (un ojete a la historia en Wikipedia).
5) Nunca se puede generalizar, pero en general, son más putas que las gallinas.
El primer párrafo de este punto podría ser exactamente igual que el del punto anterior, que lo sepáis.
Bien. Aquí hay dos aspectos bien diferenciados: El de puta cultural y el de puta por cojones.
El de puta cultural yo creo que es culpa nuestra (de los españoles, digo) y de nuestra educación que, quieras que no, en el aspecto sexual sigue siendo mucho más “retrógrada” y tabú que en los países estos. La puta cultural no es que sea una golfa que se te tira en los baños del museo del Louvre; no. La puta cultural es aquella a la que si le apetece tirarse a un tío en una discoteca, va a por él, se refrota durante 10 minutos, le dice “Te quiero echar un polvo”, se van a casa, fornician y luego si te he visto no me acuerdo. Pero si te he visto no me acuerdo quiere decir que no se vuelven a ver, a llamar o incluso que al fin de semana se pueden ver en la disco otra vez (como solo hay una…) y liarse cada uno con otro/a completamente distinto, y sin dirigirse la palabra ya por siempre jamás. La llamo “cultural” porque el atributo "puta" puede ser sustituido por “liberal”. Es más, a mi me parece muy bien que hagan eso. A ver, que no lo digo por mi, que yo si me hubiese tirado a alguna, la tendría llamándome un día si y otro también para volver a gozar de algo como lo que yo tengo (jejeje), pero que digo que me parece bien porque oye… lo ven más natural y ya está. Sin embargo, esto es visto por algunos como “que son unas putas”, y por eso lo pongo aquí.
El de puta por cojones es un hecho objetivo, en ningún modo achacable a una manera de educarnos ni nada parecido X-D. Es que son putas, y no hay más vuelta de hoja. He visto el caso de tías que estaban refrotándose como perras en celo a pobres hombres, los cuales estaban tiesos (en todos los aspectos) como un palo y las tías haciéndolos servir de barra americana, ahí, raca raca, raca raca, culo en minga… bajando hasta que la cabeza quedase a la altura del órgano sexual masculino (la polla, digo). ¡Venga refrote!, ¡¡venga refrote!! El tío que se intenta lanzar al morro y la tía haciendo una y otra vez la del búho (apartar la cabeza hacia la izquierda con un rápido movimiento de cuello). El pobre hombre sácale incluso bebidas y la otra que nada. Al final el mozo se retira a cascársela, harto ya de la tipa (esto lo vimos el ultimo fin de semana en la Debaser de Estocolmo… ya lo volveré a contar en el post que me queda pendiente X-D). También he visto pibas que se refrotan una y otra vez e incluso se llegan a enrollar con un pavo, para al momento dejarlo e irse a repetir la operación con otro, así con cinco o seis distintos a lo largo de la noche. Hombre… lo más extremo le pasó a Mr. Equis, que se ligó a una tía que pretendía cascarle una paja en medio de la pista de la Cleo (literal: metida de mano bajo gayumbo y todo), y cuando Mr. Equis le dijo de ir a su casa, a seguir la faena… pero en plan bien (con el en modo automático, no el manual) la tipa le dijo que nada… que era un chico muy especial (sí: lo había conocido media hora antes y borracha como una cuba, así que lo conocía mogollón) pero que naka de naka. Si los que estáis leyendo esto es porque vais a venir de Erasmus por aquí, y os estáis informando del tema, ya sabéis: No icéis la bandera de la victoria hasta que no esté el asta de la misma clavada hasta la empuñadura (a buen entendedor…).
6) Nunca se puede generalizar, pero en general hay más lesbianas que aquí.
Bueno, o eso creo yo. Igual es que lo toman de manera más natural y se "esconden" menos. En este aspecto, pues ni bien ni mal. Por mi… Lo que no he visto tanto es gays. Bueno, también he de decir que hay lesbianas ocasionales, que no se si se morrean en medio de la pista para calentar o qué (porque esa es otra: las encanta que las miren, no ya a las lesbianas, digo a las suecas en general) pero yo he visto a dos tías enrollarse y a la media hora estar cada una con un tío… No se, igual es que son bisexuales… O simplemente borrachas tipo B (puta por cojones).
7) Nunca se puede generalizar, pero en general están menos organizados de lo que nos pensamos.
Debo reconocer que todavía sigo diciendo “Ahora que estoy en Europa…” pero el haber estado allí cinco meses me ha hecho cambiar algo de opinión. Es cierto que son bastante más organizados que aquí (menos es difícil), pero hay detalles curiosos, que yo pensaba que solo pasaban en esta nuestra Comunidad. Recuerdo un día que tenía que hablar con la encargada de los Erasmus en la universidad, Christina Hamsch (o algo así). Bien, el horario de atención es de 12 a 2 (como en el CPS, tanto que despotricaba yo), pero lo jodido es que cuando fui a hablar, a las 12:15, me encontré un cartel que decía “Me he ido a comer. Vuelvo a las 12:30”. Eso es muy español ¿o no? Eso si, cuando las (perdón: la) discoteca dice que cierra a las tres, quiere decir a las tres, no a las tres y diez.
Bueno, de todas formas, y quitando este pequeño detalle puntual, en este punto si que es cierto que no se puede generalizar. De hecho, son mucho más cumplidores que nosotros, lo que pasa es que esto lo he puesto por joder (desmitificar, dicen otros)… Es cierto que los esperaba más formales todavía, en plan “nunca fallan” pero sí que lo son mucho.
En el fondo, y en la realidad, es justo reconocer que funcionan bastante bien. Os explico: ¡ojito a la movida!, jóvenes padawarran: Debéis saber que las asignaturas aparecen y desaparecen (mmm… eso no es muy de cumplidores, ¿verdad?...) Bueno, es igual, al caso: Los que estéis leyendo esto porque os interesa ir a Lulea, id comprobando periódicamente que las asignaturas que vosotros pensabais hacer, y que echasteis en vuestro plan de estudios siguen existiendo. Es bastante normal que, de pronto, desaparezcan del course catalogue y tengáis que hacer cambios. Pues eso: Me han desaparecido un par de asignaturas y ahora las que más me interesan solo se dan en sueco (en teoría), así que ando escribiendo a los profesores que aparecen en las páginas web de las asignaturas para ver si hay alguna facilidad para los que no ehm… dominamos a la perfección el sueco (hombreeee… yo casi casi, pero algo se me escapa aún X-D). Bien, pues envié un puñado de mensajes el día 31 de diciembre, y pensé “Buenoooo… ya verás tu. Suerte tendré si me responden antes de que me vuelva, el día 12”. Pues a día de hoy, 4 de enero, ya me han respondido todos. Aparte de rápido, resulta que, en general, no hay ningún problema: O te dicen que las clases sí que son también en inglés, o te dicen que te harán los exámenes y tal en inglés… vamos, que muy bien; peeero uno de ellos me dijo que hombre, que eran solo dos profesores, mientras que antes eran cuatro y que entonces que no podrían hacer mucho esfuerzo en traducirme las clases y tal, y que hablase con mi Academic Advisor, a ver qué opinaba él. Bueno, pues eso hice, y en dos días el advisor éste se ha movilizado, se ha puesto a mirar la pagina web de la asignatura, a decirme esto y aquello… Creo que ya va por el quinto mail que me manda… en fin, en ese plan.
También creo que conté lo de ver a la profesora de esa asignatura que tenía mogollón de prácticas resolviendo dudas por el laboratorio ¡¡un sábado por la tarde!!. Esa misma profesora, dos días después de haber sufrido una operación, ya había vuelto al trabajo. Eso si, zombi perdida, porque debía estar atiborrada de medicamentos (o eso, o aun le duraban los efectos de la anestesia) pero ahí estaba, tú. Al pié del cañón. ¡Qué barbaridad! ¡Que abnegación!
Esto yo creo que no pasa en España ni de palo. ¡Y ojo! Que yo he tenido mucha suerte también con mi Coordinador Erasmus del CPS, que se me ha portado siempre muy bien (el que es un huevón soy yo). De hecho, a todo aquel que me quiere escuchar (que suelen ser pocos X-D) le digo que alguna vez que otra me ha respondido a los correos antes de que yo se los hubiese enviado. Resulta que tengo el reloj del ordenata siete minutos adelantado y claro, los mensajes salían de mi ordenador con mi hora, y llegaban con la hora del de mi coordinador, que era la que debía ser. Bueno, pues resulta que como me lo había respondido antes de siete minutos, la hora de llegada de su respuesta era anterior a la de envío de mi cuestión. De todas formas, tampoco me sirve como ejemplo, porque creo que es colombiano o de por ahí, así que como no es español, pues no es tan vago. Conozco otras gentes (dejémoslo ahí, sin decir ciudad o carrera de procedencia) que están cagándose en los muertos de sus coordinadores (españoles, los coordinadores) porque ni responden, ni les dan seguridad, ni tienen muy claro si las asignaturas que están haciendo en Suecia se las van a convalidar cuando lleguen… o no... Nada, nada, que los tres informáticos que estamos aquí estamos muy contentos con nuestro coordinador… ehm… esteee… ¿se nota mucho que ahora cuando hable con él le voy a dar la dirección de este blog porque igual les puede ser útil a los futuros Erasmus luleanos? X-DD. Que no, hombre, que no es por eso. Que yo todo lo que cuento, es verdad. Bueno, a veces hay algún pequeño error, pero no es culpa mía, sino de mis fuentes informativas.
8) Nunca se puede generalizar, pero en general salen de marcha muy tarde.
Esto si que es mu raro. Resulta que aquí en España, salimos a la 1 de la madrugada porque volvemos a casa hacia las 7 de la mañana como pronto ¿no? Pues lo lógico sería pensar pues que si a estos suecos les cierran los chiringos a las 3, pues que saldrán de casa hacia las 9 de la noche ¿no? Pues no. Resulta que si amaneces por la Cleo antes de las 12:30, está vacía. Por lo visto, antes de esa hora están en su casa emborrachándose como cubas, lo cual es muy respetable, pero coño… ¡ponte a emborracharte a las siete de la tarde, copón, que para eso cenáis a las seis…!. ¡Pues no señor!
9) Nunca se puede generalizar, pero en general tienen unos horarios raros raros raros. (© Papuchi, q E.P.D.)
Supongo que ellos dirán lo mismo, pero oye… que escriban un blog si quieren. Cuando yo estoy a punto de dormirme, hacia las seis de la mañana, los desgraciáos estos se empiezan a levantar, y a hacer ruiditos que me ponen bastante nervioso. ¡Joer!... ¡A las seis, oye! Claro, así ya pueden comer a las once. De hecho, el primer día que intenté comer en el Kåren fui a la una y cuarto y ya no pude comer nada, porque el horario es de 11 a 1. ¡Cágate! A las seis o las siete cenan y claro, a las once de la noche ya están zampando otra vez porque les entra el hambre… ¡¡Y luego que son culonas…!!. ¿No te jode…?
10) Nunca se puede generalizar, pero en general son más cerrados que la ostia.
Es muy raro encontrar un sueco que (sobrio) te dirija la palabra. De hecho, si alguna vez estoy yo comiendo en el salón y vienen a comer (bueno, si estoy comiendo yo, ellos vendrían a cenar) lo normal es que ni saluden ni nada. Se ponen a hacer su porquería y hala… Lo más impactante fue uno de los primeros días, cuando empezaban a llegar los suecos a mi casa: Me encontré a uno cenando, a altas horas de la madrugada (hacia las 11) y me puse a hablarle en plan de “Hola… ¿Eres nuevo aquí?...” No se, para hacerme el simpático y eso, porque obviamente era nuevo y a mi la vida y milagros del susodicho albino me la traía muy floja, pero en fin… Y llega el pavo y me dice “Mira, lo siento… es que estoy muy cansado para intentar entender inglés”… Y yo… ¡Ah, pues nada! ¡Que te den por culo! En mi casa solo tengo un sueco más majete que los demás, y con el que me habré intercambiado pues unas 10 frases, en todo lo que llevo allí, así que no creo que si venís por aquí os hagáis amigos del alma de ningún sueco.
Luego he descubierto inventos curiosos:
El corta quesos. También es típico de Holanda y tal. El de la foto es de mi casa de Zaragoza (fue un regalo de un señor que viajó a Holanda, por eso digo que allí también lo usan) pero para ilustrar, vale. Es un invento bastante absurdo, porque solo vale para unos quesos de una textura muy concreta (como de bola, o gruyere, o así) porque los más duros se desmigajan y los más blandos se convierten en un amasijo infecto pegado al susodicho corta quesos. Como ya digo, es bastante inútil, y podría ser perfectamente suplido con un puto cuchillo, pero en todas las casas hay, como mínimo, uno. En la mía de hecho, hay tres. Está bien que sepáis la utilidad de esto antes de venir, porque Pablito, hasta que se enteró de su uso primigenio, lo utilizó de rasera, para sacarse los huevos (fritos, aclaro) de la sartén. Bueno… y después de enterarse para lo que servía, pues también, pero ya sabiendo que no lo usaba para lo que debía.
La escobilla de limpieza. Le iba a echar una foto a la escobilla de quitarle la mierda a mi taza de váter, que hubiese dado el pego perfectamente, pero al final, he puesto una foto de la que tengo en casa, en el pueblo. De todas formas, os podéis hacer cargo: Un cepillo de cerdas muy duras que recuerda a una escobilla de limpiar el cagadero. Sin embargo, se utiliza para limpiar los cacharros de la cocina. Yo la uso exclusivamente para quitar la mierda muy pegada a las sartenes y luego, cuando ya he quitado los cachos gordos, les doy con el estropajo de toda la vida. Por supuesto, la vajilla no la limpio con eso… peeeero ¡los putos suecos sí! Utilizan esa escobilla para limpiar absolutamente todo, incluido platos, vasos tazas… con el consiguiente resultado insatisfactorio (insatisfactorio para mi, claro… a ellos se la bufa) porque a ver cómo cojones vas a limpiar bien un vaso con un cepillo. Pues nada, ahí los dejan… llenos de restos orgásmicos (es que siempre están bebiendo leche; por eso digo que orgásmicos).
Los recoge-mierda: Son unas paletas de plástico que sirven para quitar la mierda del fregadero. Cuando yo los vi, hasta que me enteré de cómo cojones funcionaba aquello, también les di diferentes usos, también. Afortunadamente, todos fueron intentando recoger la mierda de la fregadera (lo que pasa es que los ponía encima del desagüe, o los usaba del revés…) y no para coger comida de la sartén, pongamos por caso.
Las cerraduras que funcionan del revés: Es bastante común que las cerraduras se abran hacia la izquierda, al revés que aquí. El caso es que no es estándar tampoco, pero como dijo un francés vecino mío, cuando yo estaba luchando contra la cerradura: “Fucking stupid swedish system!”. Hablando de cerraduras, eso me sirve de entradilla para el siguiente punto.
Los sistemas de seguridad por todas partes: Esto no se si lo comenté ya o no, pero como ya me he cascado muchas paj… estooo… que ya no tengo nada mejor que hacer, pues lo cuento otra vez. Para abrir las puertas desde dentro, por ejemplo, no solo tienen la consabida manija de toda vida. No. También tienen otras palanquitas que hay que girar o subir (hacia una dirección aleatoria) para conseguir abrir la puta puerta. Como le dije a la sueca (aka. Ficus visor de tele) que tengo en mi casa: “Joer… ¡Los suecos sois famosos por vuestra seguridad, pero anda, que para abrir una puerta hay que ser ingeniero!”. Dijo que era por seguridad para los críos. Eso me reafirmó en que los niños allí son más tontos de lo normal. Pero no solo con las puertas, no. Anda que la puta cocinilla… Me tiene a mal traer: Tienen un temporizador que hay que apretar para que pase corriente a la cocina. El mío dura dos horas como mucho. Pero es que la cocinilla, aparte, tiene una ruletita que según como esté, también apaga la puta cocina (aparte de las ruletitas de apagar los fogones de toda la vida), así que no es la primera vez que pongo la perola a calentar y a la media hora me tengo que cagar en los putos niños suecos y toda su parentela, porque si no fuesen tan tontos, ya tendría yo las judías hechas.
Las secadoras de tubos: Solo unos pocos privilegiados (los de Haguelvaguen) disfrutamos de este descubrimiento. También somos los únicos que tenemos portero automático, que es otro invento cojonudo para no tener que bajar a abrir a las visitas, pero eso es otra historia. Normalmente, las secadoras que yo conocía eran como una lavadora gorda que giraba y que dejaba la ropa hecha un puto gurruño infecto que tenías que planchar después obligatoriamente. Sin embargo, mi vida ha cambiado desde que he descubierto éstas otras. Son una especia de armarios, dentro de los cuales hay unos tubos o “peines” gordos dentro para que apoyes ahí la ropa, extendida y estirada. Al sacarla, no hay ni que plancharla. Ya pondré una foto.
Los inyectores de aire: Están metiendo aire por todas partes, tu. Deben calentar la casa con eso (calientan el aire y así calientan la casa) según dijo Manu el Asturiano. Lo normal es que no suenen ni nada, pero anda, que la pobre Marta parecía que tenía en su habitación un mosquito… metido en un helicóptero, metido en un avión Hércules. ¡Joer, que ruidera! ¿Qué pasaba? Que todos estos inyectores tienen una tapa o difusor, pero ella tenía el susodicho difusor suelto. Al final se cayó, y todavía fue peor, porque se debió desatar dentro de su habitación el Katrina. Con decir que anduvo enferma hasta una semana después de que se lo arreglasen…De todas formas, a pesar de estos ligeros problemillas que pueden dar, debo reconocer que vienen de puta madre. Con el olor a huevo que autogenero gracias a mi edredón, tendría que tener la ventana abierta, ventilando el cuarto durante unas seis o siete horas al dia, para mantener unas mínimas condiciones de salubridad olfativa, y con los inyectores estos, no hace falta abrir nada (ni por tanto, enfriar nada).
El snus. Bueno, no se si se escribe así, o qué coño, pero en Wikipedia sale así (joer, con la puta Wikipedia, está tó). Es un tabaco que usan como sucedáneo de los cigarrillos. Como no pueden fumar más que en la calle, pues se dedican a mascar eso (bueno… mascar, mascar… no es mascar; ahora os explico). Según he ido averiguando, hay dos formatos: El más suave, que viene en bolsitas monodosis y el fuerte, que sin más son como unos polvos marrones en una caja. Lo más llamativo es la (asquerosa) manera de uso: Hay que secarse un poco la parte interna de la encía (con la manga de la chaqueta, como un machote) a la altura de un colmillo, habitualmente. A continuación meterte ahí la dosis que sea (la bolsita o un cacho de polvo negro) y dejarla un rato “hasta que empiece a saber mal”. Imaginaos el cuadro: Te encuentras a un pavo/a refrotándose la parte de dentro del labio superior… de la boca (esta aclaración, va para ellas, no vaya a ser que lo quieran probar y se equivoquen de sitio) como si le hubiesen dado un punch y se estuviese secando la sangre. A continuación, y con el labio en tensión, para que no vuelva a tocar la encía y se vuelva a humedecer (vamos, recordando talmente a un pato) sacan una caja, continente de una especie de… de cosa de color mierda y se la empiezan a acomodar bajo la encía. Una vez que ya le han encontrado pose, van durante media hora o así con un bulto piñal que no sabes si es que tiene un mega- flemón, un tumor o qué cojones. Es bastante fuerte (nooooo, no es que esté usando la expresión mega pija de ¡que fuerte, tía, jo!) sino que debe tener mucha de nicotina pero sobre todo, es que verlo utilizar es asqueroso. A ver si puedo poner fotos del snus este y de alguien que haga todo el proceso cuando vuelva allí. A ver como lo engaño, porque si le digo “No, es que quiero las fotos para mostrar el asco que das”, pues igual no se deja. No se, igual, con mi afán divulgativo me compro una caja de eso y os hago la demostración.
Y también me gustaría lanzar una pregunta a todos los lectores, y que me den sus respuestas, porque yo todavía no las he encontrado (además, así me dejarán comentarios, ¡coño!). Es la siguiente: “¿Por qué cojones viven ahí?”. Me explico: Para defenderse del frío, tienen que poner ventanas con tres cristales Climalit (es decir, seis vidrios porque cada cristal es doble). Unas paredes del copón, llenas de aislante. En la Tekniken Hus esa hay un corte de una casa, y en el suelo (no ya en las paredes, no) hay como medio metro de esa espuma aislante naranja. Ahora en invierno tienen unas tres horas de luz al día. En verano no tendrán noche. En los parkings públicos hay unos postes que son enchufes para que conectes ahí el coche y lo puedas calentar, o cargar la batería o yo que sé. La segunda causa de accidente de circulación es el encontronazo con reno. No sé… Si fuese por las suecas… pero es que hasta las del sur están mejor. Tienen menos culo. Debe ser que como hace menos frío, no tienen que acumular tanta grasa. El pueblo es un pueblo, pero muy pueblo. Es increíble. Tiene unos 70.000 habitantes, casi el doble que Huesca y seis veces más que Jaca (donde tengo casa) y solo tienen ¡¡una puta discoteca decente!! En Jaca hay una zona de marcha del copón, cientos de cafeterías, sitios de tapas, bares para echar la partidita de guiñote después de comer, con tu cortadito y tal. Éstos no tienen prácticamente ningún bar. ¿Por qué no emigrarán? Hombre, a ver: yo me lo estoy pasando pipa, porque el ambiente Erasmus está de puta madre (siempre de juerga y casi siempre borracho) pero me imagino ahí currando, todas las tardes (bueno… ¡je!… noches) haciendo galletitas de mierda, que te levantas de noche, te acuestas de noche… Bufff… Eso si, tengo que admitir que éstos días aquí en Zaragoza yo también estoy jodido de frío (más que en Luleå), ¡pero tengo más luz!.
También es justo reconocer que también tienen sus cosas buenas ¿eh?:
1) Es el primer país del mundo en el que me entran las mozas y me dicen que soy muy guapo (aparte de mi novia, que tampoco es muy de fiar, porque yo creo que un par de días antes de conocerme a mi le habían dado el alta en Atades, porque si no, no me explico cómo…) Supongo que allí será culpa de la educación o algo así… Hacen falta muchos huevos para que a mi me digan que se me quieren cepillar, pero mira… ¡Hay gente pá tó!, si esas locas me suben el Ego (jejeje… antes la llamaba “Bosch” por las taladradoras) pues bienvenido sea.
2) Tienen unas conexiones a internet del copón. Hombre… ahora aquí estoy oyendo no se qué de que si Warradu va a poner el Adsl-2, de 20 Mb y bla bla bla, pero yo, que he colgado estos posts con mi Rdsi de mierda, he vuelto a recordar lo que es el dolor (estos úlimos cambios los subí mordiendo un pañuelo X-D). Eso si, como ya comenté, es harto peligroso utilizar el emule para bajarse cosas con copyright, especialmente si vivís en la zona de Bjorskatan, que es donde vivo yo, y en la que la conexión depende directamente de la Universidad. Tengo entendido que en Pörson las conexiones no son tan buenas pero las lleva una empresa privada y no hay tanto problema. Hombre... yo ya sé que la mayoría de los que leáis esto lo utilizaréis para compartir vuestras maquetas caseras, vuestros trabajos y tal, (cómo no, todo legal) pero como ya conté, algunos se intentaron (accidentalmente, supongo X-D) descargar pelis y discos usamericanos y las productoras enviaron cartas a la Universidad, Universidad que en cuanto recibió dichas cartas, cortaron la conexión a las IPs en cuestión (luego, si era la primera vez, con escribir una carta a la productora pidiendo perdón y diciendo que no lo ibas a hacer más, te la daban de nuevo). Creo que de los españoles han caído media docena ya. Eso si, para evitar sustos, puede usarse el PeerGuardian, que recomendó el amigo Fettu y que ha tenido un éxito del copón. Ya me han preguntado varios si ese Fettuchini es informático. Y yo les digo que si, pero frustrado. Que en su título dice que si es historiador o algo así. Le pasa lo mismo que a Jorge, nuestro fotógrafo. Dice que es teleco, pero sabe más de informática y es más friki que yo.
3) La ley anti tabaco. ¡Una felicidad, oiga! En junio de 2005 dijeron “Aquí no fuma ni dios”. Y efectivamente, ¡ni yo fumo!. Bueno, dentro de los centros de trabajo, digo (lo cual incluye bares y discotecas). Cuando digo esto, la gente me dice “No, si a partir del uno de enero va a ser igual en España”. Pues no, porque ya me he enterado de que los bares, para empezar, van a tener ocho meses “para adaptarse”. Luego, los bares pequeños van a poder decidir si se convierten en de no fumadores o de fumadores, y los grandes van a tener que “separar” zonas de fumadores y de no fumadores. Ahora también tiene que haber una separación entre fumadores y no fumadores. ¿Habéis visto alguna? Como mucho, os doy una o dos, pero ¿habéis visto alguna que se respete? ¡A que no! Pues eso. Allí en Suecia no. Allí no se fuma, y punto pelota. Si es que aquí es una mierda, hombre… El abrigo que me compré (con el que aparezco en la foto del post anterior) ha ido directamente al armario. ¿Por qué? Pues porque como lleva pluma (como Boris Izaguirre) es muy difícil de lavar, y como sé lo que pasa en los bares de este país, que más que bares parecen ahumaderos de jamón, pues nada más llegar, lo tuve que recluir en casa, para que no cogiera peste.
De tarde en tarde, en la página de la eupla.org, aparecen peticiones en los foros de que por favor, en los descansos entre clase y clase, no se fume ¡dentro de las aulas! Según parece, incluso algún profesor fuma en clase. Bien, pues hace un tiempo (casualmente coincidiendo con una de esas polémicas) me llegó a mi un mail de la Universidad de Luleå recordándome que estaba prohibido fumar cerca de las puertas de entrada a la Universidad (en la puta calle, por supuesto, pero cerca de las puertas) porque a la gente que entraba o salía le podía molestar que con alevosía les echases tu tufarrada de nicotina reciclada. ¡Cágate! Que en un país con 25 bajo cero en invierno te hagan salir a la calle a fumar (y alejadito de las puertas ¿eh, majo?) y aquí en España no, manda muchos cojones. ¡¡Y eso que fumo!!.
En resumen: Yo estoy muy contento en Suecia (sobre todo porque estoy de Orgasmus). Lo único que pretendo decir es que viviendo allí te das cuenta de que España tampoco está tan mal. Hombre, la verdad es que lo de poner tantas cosas "en general" ha sido por hacer la gracia. Obviamente hay de todo, pero sí que son un poco así. Mira que he escrito para decir una cosa que se resume en una frase ¿eh?. Jejeje... ¡Pues mira!.
Hala... Feliz año nuevo o lo que sea, a todos. Y si habéis llegado hasta aquí: ¡Enhorabuena!. ¡Sabéis leer!.
