Pringao... ¡que eres un pringao!

Parece que estamos todos igual ¿eh? No escribe ni Dios en los blogs... ¡Como se nota el fin de curso!, ¿eh, gambiteros?

Pues si... yo también. Lo malo es que he estado ultrapringado para al final ¡na! Me acabo de dar cuenta de que no llego a presentar el proyecto en la convocatoria de julio. Tenemos que entregar todo lo que es el proyecto (es decir, memoria y codigo fuente de los programas) el 20 de junio, y ni de flay llego. Y no llego por gilipollas. Me he enfrascado en un puto programa que por intentar hacer muy bien, y que valga para un montón de casos (que no se van a dar ni de coña), me ha quitado la posibilidad de llegar a julio. ¡En fin!. ¡Pequeña putada! Yo que quería finiquitar el proyecto de una vez, y pegarme un veranico tranquilo... ¡pues no va a poder ser!. Además, la cosa es que me he dado cuenta muy tarde de que no llegaba, y hasta entonces, he estado un mes pringando como nunca en mi vida. No he salido (casi...bueno, hubo una semana que vino el Miguel y en fin... pa qué vamos a hablar del martes y del jueves de esa semana). He ido a la Universidad en sábado y domingo. He salido del CPS algunas noches a la 1 de la madrugada (el record fueron las 2:20) No se como será en otros sitios, pero aquí en el CPS te dan un pase con el que te puedes quedar a vivir ahí... ¡tanta historia con que la jumentud no tiene casa!... ¡¡pero co!!... Mira: te alimentas a base de porquerías de la máquina de petrolitos. Cuando se acaban las monedas sueltas, coges los ratones y te comes la mierdecilla que se acumula en la base, o te metes al baño de las chicas (que a esas horas intempestivas no hay ni Cristopher) y buscas sustento en los contenedores de compresas (¿co?... ¡como las morcillas, co!). Tienes agua ilimitada en los baños, y café de máquina de un sabor extrañamente similar al olor que queda cuando el Beri suelta un zurullo de los suyos... ¡¡Si hasta hay duchas!! ¡¡Estamos como queremos!! Me acordé de Jorgito y nuestras estancias en el Unixbunkern... De hecho, las mierdas que tenemos en nuestras máquinas dispensadoras son mejores que las mierdas que habia en el edificio A.

Asi que hala... ahora a levantar un poquico el pié del acelerador y volver a una vida algo más relajada. Eso si, tampoco mucho,porque el programa ese lo tengo que acabar pronto, que lo necesito para hacer pruebas de rendimiento y poner en la memoria la ganancia tan cojonuda que obtengo con mi proyecto respecto a lo que había antes.

Un saludo a todos los que estéis igual (bueno, a todo el mundo, pero especialmente a los pringaos como yo, que me identifico con ellos)

El caganet oficial: ¡yo mismo!

¡Otra vez!... el viernes pasado... ¡¡otra puta vez!!.

Pongámonos en situación: viernes. Tenía una cena con los amigos del instituto. No se si fue “porque yo lo valgo” o porque había algo que celebrar, pero como yo vivo en la inopia, pues mira... Estuvimos en “El Cañero”, un bar que, en cuanto me lo describieron a mitad de tarde, me acordé de la Rachel: es uno de esos en los que cada mesa tiene un grifo de cerveza en el que hay un contador de litros que te has echado (bueno... incluso tiene un botoncico que transforma los litros a euros... ¡¡eso si que es un euroconversor útil, y no el que dan en los bancos a las abuelas!!) El caso es que nos quedamos en unos lamentables 9 litros entre 5 mardanos. Cenando estábamos 12, pero solo bebíamos 5.

Después de cenar, echamos una triste copichuela (¡cobardes!) y en seguida nos quedamos mano a mano al abuelo (Dani) y yo en el casquete. Allí “Recogida” y quedar con los sevillanos “Coca” y Fran (bueno, el Coca es de Cádiz, pero ¡¡bah!!) y el catalán (creo) Ricard. Allí nos encontramos al Pablito y a su hermano (Pablito que, para los que no lo sepáis, participo en esto) que aprovecho para saludar efusivamente porque sé que me lee. En este punto, yo me escisioné del Abuelo, que se quedó con Pableras (participante, por cierto, en esto) porque yo me fui con el sector Sevilla-Cataluña a “La Casa del Loco”.

Y ahora viene lo bueno, ahora: Estaba yo bailando el chumba-chumba (los que me hayan visto, que se me imaginen –vestido, guarros-, y para los demás, ya me he descrito alguna que otra vez, pero bueno: como un mandril epiléptico con almorranas) cuando giro la vista a mi derecha y veo a una morenaza que estaba muy (pero que muy) buena y con unos ojos que, o tenía mucha alergia a las gramíneas, o estaba más borracha que una cuba, haciéndome la señal del pajarito. Yo, ni corto ni perezoso, le repliqué, muy diplomáticamente, con otra serie de señales internacionalmente aceptadas como muestra de cortesía y respeto hacia el interlocutor. A la moza ésto le debió hacer gracia, porque me agarró y se puso a bailar conmigo (sin mediar palabra). Y en esto estaba yo cuando se me acercan Fran y Ricard y me dicen que se van a ir a dar una vuelta por el garito, a ver qué se encuentran (vamos, que a ver si pescan algo) y yo, en lugar de quedarme a cumplir como un machote, que es lo que alguien medianamente normal (e incluso un poco tonto) haría, les digo “Ah, pues yo también”. Y me fuí. ¡¡Me fuí!! ¡¡¡Me piré!!! ¡Así!. ¡Merezco la muerte! ¡¡Merezco la castración, bien sea química, bien sea con dos ladrillos!! (creo que merezco más esta última)... ¿¡Pero cooo!? ¿Pero cómo se puede ser tan tonto?

Como me estoy mosqueando ya, porque no viene de una vez, voy a intentar hacer memoria de todos los cochinos morrazos que, bien por imbécil, bien por subnormal profundo, me he pegado con chiquillas... Lo hago para ver si el hecho de escribirlo en el blog me ayuda a focalizar... o algo. Y si no, para que os riáis un rato... u os apenéis y me deis limosna... o... ¡yo que sé! ¡O porque me da la gana! El caso es que estas situaciones me joden mogollón, porque a los pocos segundos de cometer el latrocinio contra mi propia persona (o pene) salta el “¡click!” en mi cerebro y digo... “¡¡Arrea!!... ¡La he vuelto a cagar!”

1) Agosto 2006. Jaca.
En Jaca se va a hacer botellón antes de ir a “La Zona” donde están los disco-baretos a un parque conocido como “Membrilleras”. Una noche de fin de semana, como tantas otras, yo me encontraba bebiendo con la gente de Jaca (un saludo a los que me lean, por cierto) y ocurrió algo típico de este tipo de tertulias de gentlemen: que un grupo se quiere ir a los bares y otro se quiere quedar. El grupo de los bares, constituido mayormente por Diego y por mí, se fue (ya bastante perjudicado) de avanzadilla a “La Zona”. Total, que llegamos a un garito, nos pedimos otro par de copichuelas y en esto que (según me contó posteriormente él mismo) este Diego, se cansó de hablar conmigo, y para librarse de mí de alguna manera (igual pensando en que tuviese la lengua ocupada en otros menesteres) se arrimó a una francesa (rubia, con gafitas de pasta negra, no muy alta...) y le dijo “Oye, tú... le gustas a mi amigo... ¡hala! ¡Habla con él!”. Y efectivamente, vino, vino... y hablubo, hablubo... si, si... Al rato llegaron el resto de los de la panda al bar, y al verme con ella, se quedaron al lado de Diego... hasta que me dio por unirme a ellos (sin francesa, claro). Al verme, el Diego me dice: “Pero... ¿pero qué haces tu aquí? ¿No te la has comido?” y yo... “Pues no... Es que...es queeee... ¡era fea!” (mentira cochina, que no estaba mal... Era que, sin más, me había pirado)

2) Agosto 2006. Jaca. (Sí, también... ¿y qué?)
Era un jueves y no iba a salir. Eso quiere decir que parecía el pordiosero de la Plaza Mayor: pelo sucio y grasiento, recogido en una coleta despeluchada, ropa raída, asquerosa (bueno... cuando me preparo para ir por ahí, no es que sea Armani, precisamente, pero quiero decir: ropa más asquerosa aún que en las salidas premeditadas) Si te descuidas, iba con pantalón corto y todo (no me acuerdo) Habíamos quedado a echar unas tapicas y dar una vuelta “brevísima” (típico: “cervecica y pa casa”) porque todo el mundo tenía o quería irse pronto. Al acabar las tapas, nos acercamos a echar una de tranquis a un bar de la Zona, abierto seguro, con poca gente... Y fue entonces cuando a algún hijo de Satanás se le ocurrió que “¿por qué no jugamos al duro con sangría?”.¡Y ya se jodió el invento!. Después de unos cuantos litros de sangría ¿qué se puede hacer? Pues a ir de bar en bar, como cerdícolas. En uno de ellos nos juntamos con otro grupúsculo que conocía uno de los amigos con los que iba yo (es decir, quedaos con el detalle de que a ese segundo grupo yo los conocía 0-coma) y ya nos fusionamos (como una ameba por gemación: pues al revés).

Total, que entramos todos en un garito y una piba me saca la lengua (no en plan sexy, ni mucho menos, sino como haciéndome la burla). Yo respondo igual. La chavala (Pilar se llamaba ella) se pone a hablar conmigo. Resulta que había estudiado Física, no le había acabado de llenar como mujer (¡uh!) y ahora estaba estudiando lo que le gustaba: ¡Filología Hispánica! (así... otra carrera de ciencias también) y por estos estudios estaba dando clases de español a extranjeros en los cursos que organiza la Universidad de Verano en Jaca. Había salido porque al día siguiente, viernes, se acababa el curso y estaba de despedida con algunos de sus alumnos. La chica me invitó a “lo que quisiera”. Yo pedí un botellín de agua ¡y del tiempo! (error). Mis amigos (no la pandilla secundaria, sino los 100% amigos) lo vieron tan, tan, tan sumamente claro que se fueron sin decirme nada, para no molestar... El caso es que, tras un buen rato de palique con la mocilla, no se muy bien por qué, pasé por delante de donde estaba el grupo secundario éste que yo no conocía y uno de ellos me dice “Oye, que nos vamos a ir ya” (probablemente fue la frase más larga que me crucé con el chaval en toda la noche). Y ¿qué creéis que hiceeee? ¡¡Efectivamente y sí!!: “¡Ah, pues esperad, que me voy yo también!”. Le dije adiós a la buena de Pilar y me fuí. Cuando al día siguiente les relataba esta alegre anécdota a los que se habían ido sin decir nada, pasaron de la incredulidad inicial a los más variopintos insultos, con toda razón. Alguno aún me recuerda de vez en cuando este lamentable episodio.

3) Septiembre 2006, Zaragoza.
Jueves. DaLuxe. Estábamos Alberto, Diego y yo. Alberto se piró a mitad, y allí nos quedamos los dos borrachos habituales. En éstas que se me acerca un gacho y me dice: “Oye, mira... que le gustas a mi hermana... que te ha visto por la facultad pero nunca se ha atrevido a decirte nada” Total, que la miro... un chica bastante mona, ella. (castaña, delgadita, de pelo ondulado...) y entonces pienso... “¡Buah!... Menudo vaciletas... ¿Qué hermano quiere que una hermana que está bien se líe con un desconocido borracho en sus propias narices?... Seguro que lo que quiere es que acuda y luego reírse todos de mí en comandita” Total que le digo “Ya, ¡claro!... y exactamente... ¿qué dices que estudia tu “hermana”?” Yo pensaba que titubearía y que me diría alguna carrera del campus de San Francisco (de la plaza homónima de Zaragoza, no de la ciudad usamericana) para, por pura probabilidad, aguantar la coña... Total, que muy seguro de si mismo dice “Ingeniería Química”... y yo... “¡¡Coño!! ¡Pues puede ser!” (Aclaración para los de fuera de Zaragoza: Prácticamente todas las carreras se imparten en un campus que está en el centro de Zaragoza. Sólo las Ingenierías -y desde este curso, también L.A.D.E- se dan en el “campus río Ebro” que está a tomar por culo de todo lo conocido, a las afueras de Zaragoza, de ahí que sí que fuese posible que me hubiese visto). Entonces, en lugar de lanzar una intentona golpista como Dios manda, le dije “¿Si? Pues lo tiene muy fácil... ¡que venga a hablar conmigo!” Y claro: no vino. ¿¡Qué coño va a venir!?. Claro... luego estuve un mes preguntando que dónde daban clase los Químicos y buscándola como un desesperao por el edificio Central del C.P.S. edicificio en el que, efectivamente, es donde dan clase los químicos (huelga decir que no la encontré, claro)

4) Febrero 2007, Zaragoza
O “el día que me parecí a Brad Pitt”

Hete aquí que el Alemaño que me dieron para buddiear hacía una fiesta (no se exactamente bajo qué pretexto, pero ¿¡qué coño!?) La idea era llevar cada uno nuestra bebida, Yo pensé en comprar una botellica de ron y otra de coca-cola en un 7d que había a dos minutos de la casa del Alemaño, así que a las 22:45, entro todo ufano en el 7d y me encuentro un gran cartel diciendo “No se venden bebidas alcohólicas a partir de las 22 h.” ¡¡Mierda!! Así, compuesto y sin priva, me fui a casa del Alemaño. Le expliqué mi situación y, afortunadamente, habían previsto la contingencia: Tenían latas de cerveza y sangría “Don Simón” junto a una hucha en la que metías 5€ y tenías barra libre de eso. El Alemaño me dijo que hombre, que la hucha iba destinada a disuadir a esos gorrones que no conoces de prácticamente nada y que se acoplan a “soplar” por la face. De todas formas, yo eché una pequeña ayuda económica, todo hay que decirlo.

El caso es que, claro, a pesar de todo, se había hecho relativamente tarde cuando yo abrí la primera lata de cerveza, lo cual me hizo ir entre totalmente sobrio y aceptablemente sobrio durante prácticamente toda la noche, porque no pude beber lo suficiente para enchufarme en condiciones (es un detalle a tener en cuenta).

Había allí una alemana (bueno, habia muchas, pero la prota de la historia es sólo una) fea, borracha y con gafas. Bueno… fea… muy fea, pero que de cuerpo no estaba mal, la chavala (pero qué fea que era, la condenada). El caso es que se pone a hablar conmigo y me dice “Hola… ¿cómo te llamas?” y yo… “Héctor… como… ehm… ¿has visto la película “Troya”, que el cabrón de Brad Pitt me mata?” y dice “Sí, sí… Actually… you look a little bit like Brad Pitt”. ¡¡Arrea, co!!. Claro… mi reacción automática fue de descojonarme. Descojonarme mucho. Entonces se intentó retractar un poco con “Well… a little, a little” Pero ya era tarde. Yo traté de explicarle mi idiosincrasia y la de Gabino Diego, y la problemática social que eso supone, pero creo que no acabó de pillarlo. De todas formas, si esto de Brad Pitt me lo dijo a las 2:30 de la madrugada, estuve partiéndome de risa hasta llegar a la puerta de mi casa a las 7. Al decirme eso quedó muy, muy claro lo que quería… pero era tan feíca, la pobre… El caso es que por allí se empezaron a liar unos con otras y solo quedaban libres o en pié el sueco, que iba y venía a su habitación, la alemana fea y otra alemana que estaba mejor pero que me soplaron que era un poco… calienta, así que nada. El caso es que yo seguía hablando con la fea, sentados en un sofá… Y en esto viene la amiga, blanca como el moflete izquierdo de mi culo, diciendo que por favor, la dejemos tumbarse, que le ha dado unas caladillas a un porro y que le ha sentado mal. Eso hicimos, y ahí se quedó, groggy y apalancada en nanosegundos. Bien, ya prácticamente estábamos solos la alemana y yo… seguimos hablando, hablando y yo, bebiendo, bebiendo, a ver si se me bajaba el listón y se me subía otra cosa, y cuando ya parecía que andaba razonablemente bajo (el listón) pensé: “Bueno… ahora me pillo una lata de cerveza, me la bebo de trago, me pega un guarrazo que te cagas y ya ni gafas, ni granos ni mierdas… ¡¡le meto morro!!” Total, que estaba yo absorto en estos mis pensamientos, cuando la amiga (la que había estado K.O. más de media hora, sí, sí… ¡esa!) se incorpora, fresca como una lechuga y dice: -“Oig… ¡ya estoy bien!” y yo “¡Mierda! ¡No pué ser!...” -“Esteeee… pero… pero pedazo de guarr… ehm… ¡encanto! ¿no decías que estabas muy mal? ¿No te sentaban tan mal los porros?” y la japerra: -“Bueno, sí… pero mira: me quedo adormilada media hora, se me pasa, y ya ves… ¡como una rosa!” –“No, no… pero… ¡no puedes estar bien tan rápido!” –“Huy… que sí, que sí… ya estoy como nueva”… y así, en dos patás, me jodió mi plan para conquistar el mundo. Hombre, luego, por la calle, la feíca seguía a mi lado, y hubo un momento que dice “Oye… yo te he dicho que te parecías a Brad Pitt y otros cuantos piropos más… ¿Por qué no me dices tu ahora uno?”. ¡Ahí tenía que haber metido morro!. Lo primero porque era el momento (en la calle, cada uno a su bola…) y lo segundo porque me habría ahorrado el mentirla, diciendo que “era muy guapa… ¡una rubia con ojos azules!... ¡que eso aquí en España era la polla!”. Pero nada, ahí se quedó la cosa, porque poco después, cada uno tiró pa su casa. Eso sí, huelga decir que el ego me salía por las orejas de camino a mi hogar.

5 y 6) Ver este post.

Por no contar las abundantes veces que me andan tirando de los pelillos (de la cabeza… de la cabeza de arriba, quiero decir)… De hecho, hay una anécdota que no se si contar como el guarrazo 6½, porque chico…: Un día una pava si no se me acercó en la DaLuxe a tirarme tres veces del pelo, no se me acercó ninguna. Ciertamente, no es nada del otro mundo, pero esa vez me jodió, porque esa vez me di cuenta de lo asqueroso que puedo llegar a parecer: no solo es que no le dijese alguna monería para acabar… quien sabe cómo, ¡sino que encima, me volvía y la miraba casi con cara de asco! Con estas cosas, parezco el mayor sobrado del mundo (y no es que me sobre nadie, precisamente). Yo creo que mi problema es que no me fío de las apariencias, y siempre me da por pensar el “Bah… seguro que es cosa mía” o “Querrán vacilarme”… ¡¡Mal!! ¡¡Muy mal! ¡Necesito gol! Soy un desgraciao XD

Ahora bien, decir que también me he comido unos cuantos cortes considerables, que algún día contaré también, pero ahora me canso.

De todas formas, ¿cómo me voy a fiar yo de las mujeres cuando una conocida (que seguramente leerá esto) nos confesó que ella y sus amigas, cuando salían por ahí y se aburrían, se dedicaban a "recolectar feos"? Según dijo, se iban a hablar con pobres incautos que se creían que habían ligado y luego los comparaban, a ver cual lo había encontrado más horrible. ¡Así no puedo jugar! O con gente que me dice que se quiere hacer una foto conmigo "porque soy clavadico al actor secundario Bob" Joer... ¡¡así normal que me falte gol!!

Al menos, siempre me quedará el alcohol… ¡Qué gran amigo es el Miguel, que me saca de paseo a horas intempestivas! ¿Amigo mío? ¡Nooo! ¡Que vá!... Es amigo de los de alcohólicos anónimos, porque les va a mandar otro cliente en breves, como sigamos así. Y luego que “Lucifer” soy yo… ¡Pues menos mal! ¡Porque no era yo el que a las 2 de la mañana se quería ir “a echar la última al Family”! (después de habernos metido cada uno 3 jarras, 2 pintas y 1 franciskaner de ½ litro) cosa que ocurrió ayer jueves, pero es que el martes pasado pues casi, casi, lo mismo.

Bueno, pues todo eso. Si os he dado pena, podéis mandarme algún sobre con huros :)

Reconocimiento

El sábado pasado pasó algo que me llenó de orgullo y satisfacción. Al entrar a la DaLuxe el que vende las entradas me dijo: "Venga, que te cobro sólo 8 € en lugar de los 12 € que cuesta la entrada porque estás siempre aquí". ¡Sí coño!. Hombre... la verdad es que estoy abonado al garito ese. Y además, consumiendo, porque como cuando llego ahí ya voy demasiado enchufado como para pensar en mi situación macroeconómica, me dedico a pedir N cubatas (además del de la entrada)

El siguente paso es conseguir una tarjeta VIP para que no me cobren nada. ¡Si es que soy tonto! Hace tres o cuatro jueves volví a ver al Luis Larrodera, y se me pasó pedirle una invitación de esas. Habíamos estado en el Gallaguer, el pub ese del trivial, y después fuimos a la DaLuxe cuatro pavos: Diego (el de Jaca... a ver si puedo poner alguna foto suya algún día de estos) junto con el encargado del bar (inglés él) y con otro inglés más, que este Diego conoce porque es su profesor en la academia de inglés a la que va. Por lo visto, el Larrodera este también es medio dueño del Gallagher (o por lo menos, el dueño del Gallagher lo conoce). Total, que entramos y cuando nostros bajábamos, el Larrodera subía. Llevaba una camiseta rosa y este Jason (el del Gallagher) se puso a decirle "No, tiou... hoy no the digo ná, porque llevas una camisetha de maricauwn". Total, que jijiji, jajaja... ¡¡pues que se me pasó otra vez pedirle el pase VIP!!. Si es que soy más tonto... Eso si: a cambio, la noche estuvo bien... si, sí. Jeeejejeje. Digamos que aprendí de lo que había pasado el sábado anterior y no actué igual, lo cual dio sus frutos.

Y nada... sigo deseando acabar el proyecto y largarme del país. Esta semana he estado en plan vagonete, y me he dedicado a leer blogs de ex-erasmus (os he debido subir las visitas un huevo) y de erasmus que este año están en Lulea, y me ha dado una bajona que ni te cuento...

Mis morradas

Buenas noches muchachada, gambiteros todos.

Ya se que os he tenido un poco abandonadicos, pero ¿qué le vamos a hacer? Es que ando muy liado con el proyecto. Los que seáis informáticos sabréis lo absorbente que puede ser el programar, y que te empiecen a salir movidas, y tal… Además… ¡es mi blog, y escribo cuando quiero! ¡¡Hala!!. De todas formas, he pensado que como reencuentro, ¿por qué no hacer una fábula etílico-comatosa-festiva que nos deje una útil moraleja a todos? Pues sí, eso voy a intentar.

Otro título para el post podría ser “Maneras de mantenerse célibe contra viento y marea”, pero es demasiado largo, no están en este post todas las que son, y mayormente, me jode la barrica de la derecha (esa ande salen los títulos). Verdad es (no seré yo quien lo niegue) que teniendo en cuenta el contenido de este blog y viendo en las estadísticas las palabras de búsqueda con las que la gente llega al mismo, resulta poco probable que entre los lectores se encuentre algún novicio, aspirante a cura, fraile o monje… de esos que no se la pueden ni menear porque está muy feo, pero es una lástima, ya que este post le vendría a uno de esos como anillo al dedo… eso sí… a uno “de esos”. ¡¡A mi no!! ¡Coño!... Pero bien… ¡no nos sulfuremos antes de hora!

Lo que voy a relatar a continuación no lo debéis probar en vuestra casa, niños. Va de lo soso a lo lamentable, como diría Superlópez.

Os pongo en situación: Este sábado pasado fui a casa de mis amigos los casados (mal, maaaal por casarse: ¡punto negativo!) a echarles una mano con el ordenador. Después de una rica cena de agradecimiento, y algún espirituoso platanero (licor de plátano de Canarias, nada más… ¡¡guarros!!) agarréme el búho (autobús nocturno) y dirigíme a la zona del Casco, donde había quedado con otro grupúsculo. Lo de la cena en casa de los casados, en realidad, resulta superfluo en la historia, pero es que si no los mento de cuando en cuando, se enfadan. Dentro del segundo grupo, tengo más amistad y contacto con un tal Diego, un borracho asqueroso. Más o menos como yo. Hombre… también está Alberto Sarto (¡¡un saludo, Greñas!! –si no lo digo, igual se pica- ) pero el pobre ha salido algo más formal. Poco más, pero es de esos que estudia y tal… No se… no creo acabe de ser trigo limpio. Bueno, como iba diciendo: me encontré con este grupo de gente que conozco de veranear en Jaca o de estudiar en La Almunia a algunos… El tal Diego llevaba un pedal que a duras penas se tenía en pié. No se qué mierdas habría bebido (mejor dicho: cuánto) pero tenía que ser mucho. Creo que él tampoco lo acababa de tener claro. Se le debió olvidar aproximadamente al mismo tiempo que su nombre. Es caso es que tenía la noche en plan tocacojones; más o menos como es él de normal, pero elevado a la máxima expresión. Lo malo del tema no era que él estuviese totalmente pedo, sino que yo iba sobrio. ¡Y eso jode! Aguantar a un borracho tocahuevos yendo sobrio es una soberana cerdada. Bueno… ahora que pienso… todo esto tampoco tiene mucho que ver con la historia en sí (jajaja… ¡¡qué putada!! ¿Eh?... ¡pues ahora no lo borro! ¡¡con lo que me ha costado!!).

El caso es que a pesar de lo borracho que iba sugirió, sorprendentemente, una idea con sentido, y que tengo que poner en práctica más a menudo: ir a la puerta de la DaLuxe poco antes de que chapen los baretos normales del Casco, para evitar la cola (ya, ya… ya sé que eso es obvio ¡¡qué listos que sois todos!! ¿¿eeeeh?? Pero luego a la hora de la verdad, no se hace nunca). Efectivamente. ¡No había prácticamente nadie! Total: que nos plantamos el ceporro éste y yo en la puerta de la DaLuxe, exudando felicidad por no tener que hacer cola. Subimos el pequeño escalón que nos separa de la entrada y…¡y el segurata que ve a éste y dice “Va muy borracho, no puede entrar”! ¡Mierda!. ¡¡Mierdaaaa!! Le intentamos convencer de que no, de que no iba tan mal, pero el tío, que no, que no y que no. Decía que vale, que nos conocía y que otro día con mucho gusto, pero que esa noche no podía dejarlo entrar. A ver… al hombre, razón no le faltaba, para qué nos vamos a engañar… pero igual que el propósito principal de un reo debe ser, y es, fugarse, el nuestro es intentar convencer al segurata de que no vamos tan mal. ¡Siempre!. Se me pasó por la cabeza intentar la táctica del Pablito “Hormigonera” cuando salió en mi defensa el día de mi ciego brutal en la Cleo… pero eso de decirle al de la DaLuxe que mi amigo sólo está “a bit confused” me da a mí que no nos hubiese granjeado sus simpatías, precisamente, así que lo dejé. Creo que fue una buena idea. Nos dirigimos a La Casa del Loco. Obviamente, el tiempo había ido pasando y los efectos de haber salido temprano del Casco para evitar colas (¡uh!) habían quedado en agua de borrajas. Había una fila del copón. Yo pensaba darlo por imposible y largarnos a casa… pero el Diego tenía entre ceja y ceja que no lo habían dejado entrar, y que "fijesusté, que iba a volver, y le iba a insistir, y le iba a demostrar que no iba borracho… " y si aún así no le dejaba pasar, le iba a partir la cara a él y a los otros 5 Tachenkos ex-soviétcos que hay… El caso es que p’allá que volvimos. Yo me hice a un lado, y lo dejé solo. Pensé que total… como lo que iba a pasar es que le soltarían cuatro bufidos y lo enviarían de vuelta a toriles, pues que para eso me sentaba tan ricamente sobre un murete que hay enfrente de la puerta. Pues mire usted por donde ¡que me lo deja entrar! ¡¡Micawen!!. Pues hala… me tuve que bajar del tal murete, y hacer cola durante un cuarto de hora. Como un campeón.

Estaba yo en los menesteres habituales de las discoteques éstas (beber cerveza, porque el cubata va caro) cuando se me acercan dos chavalillas. Una de ellas parecía más cortadilla, como más tímida (esas me ponen berraco, ésas), y otra aparentaba tener más desparpajo (ésas también me ponen palote, también). La que parecía más lanzada, llega y me pregunta: “Oye… ¿Vas a ir al concierto de Héroes del Silencio?”. Total, que a mi se me va la pinza (a pesar de ir razonablemente sobrio), me pienso que me están vacilando y les suelto lo siguiente: “Puesss … verás… esss queeee… ¡es que ando muy liado! ¡No tengo tiempo pa ná!… Mira: no se lo digas a nadie, pero resulta que soy Gabino Diego, y ando echando unas copas de incógnito. Ahora ando un poco paradillo, pero estoy moviendo hilos en Torrente 4, a ver si me dan un papel de marchante de arte” (joer… el de la 2 era de yonkarra… qué menos que mejorar un poco mi imagen… bueno… la suya… la del Gabino, pero que a fin de cuentas, me afecta personalmente) “y claro, ando de reuniones con representantes y tal. Por otra parte, a veces aparezco en una serie americana…no sé si la conoceréis… se llama ‘Los Simpsons’ y hombre… no aparezco en todos los episodios, porque mi papel es el del Actor Secundario Bob, pero claro… ya es un palo, ir a rodar a Springfield y volver… el jet-lag… Además, hay otra cabronada: tengo que llevar el meñique doblado todo el rodaje, porque se supone que tengo cuatro dedos… y luego está lo del maquillaje amarillo... muchas horas ahí, dale que te pego… Y claro, como eso es esporádico, me he buscado otro currillo: También soy el doble en escenas arriesgadas del pavo ese del anuncio del 11811…Es que la primera vez, haciendo monerías con el bastón, pues se saltó un ojo… ¡y no veas qué movidas con la aseguradora!, porque claro… la culpa había sido del pavo, no del bastón… papeles, tal, cual… y claro, desde entonces me contrataron como doble… y eso”. La pava estaba descojonada a la paz que desconcertada. Así que cuando acabé mi perorata, me preguntó “Pero bueno… ¡¡¿vas a ir a Héroes o no?!!” Y yo le digo “Efectivamente, y no”. Aquí, la cosa pudo repuntar, porque dijo: “¡Anda! ¿Te gusta la hora chanante?” Pero yo en este instante acabé de perder la poca cordura que aun pudiese conservar y le espeté “Hombree… ¡¡y menos mal que no te he dicho la frase completa!!: Efectivamente y no, hija de puta”… Juro y perjuro que yo lo dije con la mejor intención del mundo: ¡¡la frase de Marlo, en la Hora Chanante es así!! Pero ella se lo tomo un poco malamente. No sé… ¡bah! sería que no era muy fan. El caso es que le dijo a la más callada “Anda, vámonos”… y se fueron. La timidilla debía ser algo más seguidora de La Hora Chanante, porque aún le dijo “¡Espera, espera!”… pero ná… la echada para adelante se la llevó.

Luego, cuando en mi cabeza apareció la “R” de “Repetición de la jugada desde el ángulo contrario” me di cuenta de que, efectivamente, parecía que las había estado vacilando un huevo… pero no… ¿Vacilar yo adrede a unas chavalas de buen ver?. Ni de palo: Es simplemente que estoy chalao ¡¡y así pasó otro sábado más…!! ehm… ¡solitario!.

Otra de las cosas que nunca se debe hacer es que si estás bajando solo las escaleras de la DaLuxe, y una piba te para y te dice “Hola… Me llamo Arancha” (o Verónica, o yo que sé), nunca… ¡¡pero nunca!! hay que decirle “¡Ah!... ¡¡y yo Héctor!!” y seguir tu camino como si nada. ¡Mierda!. Hombre... en esta ocasión puedo decir, para descargo de mi persona, que al llegar a casa me quedé dormido quitándome las botas, y me desperté, hora y media después, con mis padres mirándome desde el quicio de la puerta de mi cuarto, con los ojos como platos y diciéndome "¡¡Estás mamao!!, ¡¡estás mamao!!". Pero eso es otra histeria.

El caso es que antes, cuando me pasaban esas cosas, siempre me quedaba el autoengaño de “Sí, sí… ¡a pajas!, pero… ¡¿y lo bien que he quedado?!”. Pues después de lo de este sábado, ¡ni eso! No sé… tendré que probar con el "¡¿y lo que se ríe todo el mundo al que se lo cuento?!” Asi que, lo dicho: espero que vosotros también os hayáis reído un poco, y aprendido del calloso (que soy yo) una cosa útil.

Y bueno... por lo demás, proyectando (que me trae por la calle de la amargura el Omnetpp), enganchado a series como House, Lost y Prison Break (brutal... ¡¡quedan dos capítulos para el desenlace!!) y saliendo jueves y sábado, mayormente. Poca cosa más.

Saludos, peña. Orad por mi, por mi cordura y por mis pelot... que se están hinchando mucho (se van a necrosar, las hijas de puta)

Remember ajqueroso...

¡¡A refrescar la longaniza, pajáro!!

El otro día, hablando con Alberto, estuvimos recordando la foto que hay sobre estas líneas (por favor, click para ampliar y ver detalles), tomada en el carnaval del año pasado (Febrero 2006). Considero justo y necesario que semejante documento gráfico quede publicado para la posteridad (bueno, para la posteridad que le quiera dar ImageShack y Blogspot)… más que nada para que veáis como las gastan algunos/as en Suecia. Esta foto está tomada en el Kåren, pero no en ningún recóndito rincón oscuro… no, no… ¡¡en todo lo alto de la puta tarima!! (tarima que, además, no estaba excesivamente oscura que digamos). Pero hay más... Si digo que la tipa era una golfa, no os voy a descubrir el Mediterráneo (¿o es el Atlántico?... bueno, como sea) y si os digo que se lió con, como mínimo, cuatro pavos esa noche, pues tampoco os sorprenderá gran cosa, peeero... seguro que la vena de Maruja cotilla os salta sin remisión cuando os diga que entre esos afortunados metemorros, había un conocido de todos nosotros... ¡¡éste!!... ¡Qué buena pareja!: El zorro y la... ¡bien! Sin embargo, nuestro paisano no compartió la merienda con la mozuela aquella noche... Afortunadamente para él, porque si os fijáis en la mirada que le echa nuestro Pablito se nota amor puro y verdadero. Naaah... Drunkel, hiciste bién... A alguien que pone esos ojitos de cordero degollao, no le conviene una golfa de estas... una de ésas que ya vienen resabiás, y que seguro que mueve el culo en la cama como una profesional... Una pervertida de las que te puede instruir en las más placenteras cochinadas... ¡¡Eso no es lo que le conviene a un ser casto y puro como tú!!. Tu has de tener más altas miras. De Teresa de Calcuta p'arriba (si no la hubiese diñado, claro) pero vamos, en ese plan... ¡Qué sentimiento se adivina ahí, madre!

Esa misma noche, Alberto (sí, si… con esa guisa que iba) también sacó la chorrica a pasear. El problema es que él lo hizo con otros fines más… mingitorios… Que se meó, vamos. Eso sí, la meada que se echó tampoco fue en ningún recóndito rincón oscuro, sino en medio de uno de los salones del Kåren… El tal salón estaba lo suficientemente iluminado para que el Andreas Dawn, el DJ hormonao del Lurc, lo cachase y lo echase a la puta calle. Alberto protestó debidamente y arguyó que echarlo tal y como iba vestido, con 15º bajo cero en la calle, iba a ser homicidio intencionado, o algo así. El Andreas y los seguratas del Koren escucharon sus argumentos con atención y finalmente… le echaron a la puta calle.

Siento no haber actualizado antes, pero bueno… es que no hay mucho que decir (aparte del post sobre Madrid que tengo en el debe). Proyecto, borracheras… El viernes noche hubo otro remember, porque me fui a jugar con el Magnetic y los de su empresa al Counter (en su empresa, que tienen ahí una LAN)y por lo demás, Prison Break. ¡¡Mucho Prison Break!! Gracias a Jorgito me he “atrapao” todo el fin de semana con la puta serie… 35 capítulos (no había visto nada) en aproximadamente 48 horas… es duro, pero se puede conseguir, durmiendo un día 4 horas y otro 3… ¡¡a ver si mañana está diponible el capítulo 2x14, porque me han dejao con un intríngulis que se caga la perra!!

¡¡Tú te follaste a mi hermana en Finlandia!!

... o cómo pulirse 50 € en una noche y no acabar borracho

Bueno, la explicación del título vendrá después... El caso es que ayer, ¡otra vez jolgorio!. Hombre, lo de anoche no fue una liada de la que luego me arrepintiese. Ayer salí de casa con ganas y aceptando todas las consecuencias, porque como este puente, todos mis sectores de amigos se habían pirado de Zaragoza, no había salido, y tenía un mono que lo flipas. Iba a salir el sábado pasado con un pavo de Sevilla (el Frán) pero a mitad de tarde me llamó, que se había subido al Pirineo, se había puesto peor del catarro y que no salía (sin tener en cuenta las bondades curativas del alcohol... ¿no lo dan para curar heridas, copón?)

Para empezar, al Gallagher. Anoche fue punto de unión entre dos mardanos: El Magnetic y el Diego de Jaca. Este Diego parece que le está cogiendo gustirrinín a esto de salir los Jueves. Por lo visto, en la academia de inglés en la que estudia, hacían una fiesta por Navidad, y luego acudieron al Gallagher (como ya dije, el pub éste es consulado de Inglaterra en Zaragoza). Allí ya nada más entrar, pedí el 3x2 de Heinekenes y hala... ¡a chupar! Este Diego estaba con su grupillo de estudiantes (y algún profesor) de inglés así que ahí estuve con el Magnetic (raramente llamado también Javi) hablando de lo humano y lo divino, de lo tontos que nos vuelve el alcohol, y de que las ganas que tenemos de pirarnos del país (¡jé!... otro ex-Erasmus) Estuvo bien... es un fiestero del copón, y cada vez que salgo con él, me descojono.

Luego, llamé al Alemaño que tengo apadrinado... ése que me dieron para “buddiearlo” que déjatelo ir también... Que estaba en el Bedel, dice. ¡Pues tira! ¡Al Bedel!. No se... el mozo estaba con un par de pibas, pero luego no se que pasó con ellas. Lástima. El caso es que dijo que antes de las 3, la Casa Del Loco era gratis. Bueno, pues nada... no me gusta, pero “si es gratis...” pues vamos. Aquí sufrimos la baja del Magnetic, porque se quedó en la puerta del Bedel metiéndose con una gabacha. Este puente ha estado en Lyon y no hacía más que decirle a la jamba lo aburridos que eran, lo raro que hablaban y “que el único entretenimiento que tenían por las noches era irse a pasear a ver bombillas” (eso me lo tendrá que explicar, porque todavía no sé que cojones significaba eso).

Total, que gratis, gratis, mierda, mierda. Llegamos a menos 10 (ehm... creo) y ¡ponk! 7 eurazos... Allí volvimos a ver al Alemaño (me lo subí a pegar botes al escenario) que dijo que él había entrado gratis (sabéis que soy un desgraciao ¿no?... bueno) Hombre... por lo menos son 7 euros con consumición. Creo que es lo mismo que cuesta un cubata, así que lo comido por lo servido, pero sigue sin gustarme nada, el antro ese. Hoy tengo bastante más dolor de cabeza que cuando voy a la DaLuxe... yo no quiero decir nada, ¡¡pero que no te digo ná, y te lo digo tó!!

Y ahora viene la explicación del título: Estaba yo subido al escenario (o gogotera, porque ahí, efectivamente, suben go-goses de cuando en cuando) se me acerca un pavo y con mala cara me dice “¡¡Tú te follaste a mi hermana en Finlandia!!” y yo que ya estaba un poco... jodido, en lugar de rápidamente darme cuenta de que eso era imposible porque... por razones obvias... ¡no! me puse a pensar “Coño... ¿he estado yo en Finlandia?” Y al rato, deduje que no me podía haber tirado a su hermana, no por nada, sino porque no he estado en Finlandia (gran conexión mental y capacidad deductiva ¡¡¡aaay!!! ¡qué atontao que soy!) Vamos, que llego a haber ido a Finlandia y me deja rayado para media hora. Cuando me dí cuenta de que yo en Finlandia no había estado, se lo dije... pero nada, no conseguí sacarlo de sus trece... Si no me lo dijo cinco veces, no me lo dijo ninguna. Luego creo que comprendí lo que pasaba, porque éste tenía un amigo que me señalaba y decía ¡¡borrajax!!, ¡¡borrajax!!. La cosa debe ser que leen este blog, me reconocieron, y el de la presunta hermana, me quiso chastear... pero se confundió (debía ir fino mandarino, también). En realidad no sé todavía como pude llegar a esa serie de conclusiones (que, dentro de la mediocridad, tienen su sentido) después del rodeo que dio mi cerebro para ver la imposibilidad de gincarme a su hermana. Si es así y alguno de los que cito aquí lee esto, lo comente, hombre... Que me alegro de que me lea gente y me lo diga. En condiciones normales, les habría dicho algo, a ver de qué me conocen; si por el blog, preguntarles si les gusta, cómo lo han encontrado, si tienen alguna amiga de buen ver a la que le pueda tirar los tejos... Vamos, lo típico. Pero ayer, como estaba en modo sunormal, pues no dije nada... ¡¡El que vale, vale!! No sé... me da en la nariz que eran de la Eupla... Si eso, que sepáis que no soy un hijoputa antipático, sino un imbécil borrachuzo.

Y también decir... que ayer, que no iba muy tajado (bueno... eso no quiere decir más que me acuerdo de prácticamente toda la noche) estuve pensando en lo caro que es salir, y chico... ¡Qué mal está el tema!:

3x2 en el Gallagher -> 7'80
2 cubatas en el Bedel -> 12
Entrar a La Casa del Moco -> 7
Guardarropa de La Casa... -> 2 (por lo menos, hay)
2 cubatas en La Casa del... -> 14
2 botellines de agua en La... -> 6 (¡manda huevos!)

Total, cerca de 49 hurones... ¡hala! ¡asín! ¡sin paños calientes!... y luego que hay botellón ¿no te jode?

PD: Vas a ver qué risas en las estadísticas con este título.

La despedida de "El Bomba"

Bueno, pues como este puente me he aburrido, y no he formateado el ordenador, por lo menos cuento algo que tenía pendiente (¡¡toma, Pedrito!!) que es la despedida del mexicano: Adrián, “El Bomba”. Decir que este post tiene videos. Igual van un poco lentos, porque al final, después de dar tanto la murga, no los he ripeado (los he puesto tal y como salen de la cámara) así que si os va lento pues... [espacio a rellenar a gusto del lector]

Adrián, "El Bomba"

Desde que a principios de junio hice el jodío (y a efectos prácticos, único) examen que tenía, se me había metido en la cabeza organizar una barbacoa. Andaba yo con el regumello ése desde que el austriaco de mi piso (el Lukas) acabó con sus clases a mitad de mayo (el joputa) y se puso a hacer barbacoas a diestro y siniestro en mi (vaaale, “nuestra”) galería, obligándome a cerrar a cal y canto las ventanas de mi habitación. Apunte off-topic: Este Lukas, a ojos de un español podría resultar un poco sosainas, porque calculo que pisaría la Cleo y el Kåren unas 10 veces en todo el Erasmus. Sin embargo, al tío, cada vez que organizaba algo, le salían amigos (y amigas, que era lo interesante) por todas partes. Y sosainas, sosainas; mierda, mierda. Sin ir más lejos, la foto que he puesto de él fue hecha en mi casa un día que organizó una de sus barbacoas y les dio a unos cuantos por raparse el cebolla ¡Así! ¡Sin paños calientes!. En ninguna de las fiestas españolas nos ha dado por hacer algo así, comenzando por mi... obviamente con ese tesoro que tenía yo en la cabeza, (y entre las piernas, aunque eso ahora no viene al caso) a ver quién es el guapo que se rapa... Eso sí, cuando nosotros organizábamos una fiesta, nos meábamos en los buzones, ascensores, abríamos mangueras de incendios, destrozábamos cuartos de limpieza, atorábamos lavadoras, rompíamos habitaciones, cocinas, coches, farolas... Spain is different, oye... ¿qué se le va a hacer? Bueno… yo no, yo no… que yo era muy serio y formal, señor Neira.

Bueno, que como iba diciendo, andaba yo con ganas de una barbacoa y... ¿qué mejor ocasión que hacer una para la despedida de nuestro mexicano del segundo semestre, Adrián “el Bomba”?. ¡¡Caaaro!!.

Es una pena que se me ocurriese sacarla tarde (la cámara), porque os habéis perdido la parte gastronómica: un filetaco de 800 gramos de puro cerdo, ligeramente especiado con pimentón, el cual le otorga un cierto gusto a ese nuestro choricillo (aunque he encontrado una foto de uno de éstos filetes ó flinta stek), unas cuantas mini-salchichas que, si las pinchas un poquito antes de echarlas a la barbacoa, quedan con un pellejito tostadito y bien abiertas, bacon, que se deja en la parrilla hasta que la grasita intersticial quede así... bien doradita. Os habéis perdido también una idea de la que Eli era una gran adepta: freír espárragos. Bueno... dicho así suena un poco mal, pero la verdad es que en las barbacoas no hay por qué freír solamente chicha, como pensaba yo, pobre inculto. La otra opción es meter vegetales. La verdad es que unos esparraguicos trigueros, al punto de sal, tostaditos de una manera que ya no suelten agua pero que queden jugositos... ¡mmmm!... También se puede poner berenjena cortadita en lonchas, al igual que los espárragos, ligeramente salada, aderezada con un chorrito de aceite de oliva virgen extra. No es que yo fuese un pijaito comprando aceite (que… bueno, también) pero es que es el único que se puede comprar allí arriba, porque claro... puestos a cargar un camionarro, cárgalo con aceite del bueno (y caro). También una mazorquilla de maíz, que se tuesta y queda blandita, blandita (y que tiene su cosa, verla comer, como ya dije). En fin, aunque no es de este día, os podéis hacer algo de idea con un remember.

Bueno, y tras meternos todo eso, a más de hamburguesas (que, a diferencia de lo anterior, no estoy dispuesto a describir con intención de haceos la boca agua, porque no son una comida que lo merezca) y algo más que no acabo de recordar, nos quedamos un pelín (sólo un pelín) saciados y claro, a algunos degenerados, para bajar la cena (y sobre todo, para subir el alcohol, todo hay que decirlo) se pusieron a hacer una especie de deporte: ¡el Juego de las Latas!. Yo, como sabréis los que me sigáis habitualmente, soy bastante reacio a hacer esfuerzos físicos... es que desde que dejé de practicar deporte, hace cosa de... 26 años, noto que me canso en seguida, y que ya no estoy como antes (¡¡eeeh!!... yo antes debía dar alguna patada que otra en la tripa de mi madre ¿eh? ¡Ojito conmigo!) Además, ¡todos los tullidos que conozco lo están por hacer deporte! Creo que nunca entenderé esa frase de “el deporte es sano, el deporte es sano…”, especialmente dicha en boca de alguien que acaba de salir de un esguince, o tiene la pierna rota por siete sitios distintos… Para mi, el único deporte respetable es el Cúrling… ¡¡y solamente sería el que tira la tetera-pedrusco!! (los que barren ya tienen que hacer mucho ejercicio y tienen el riesgo de sufrir un resbalón y darse la gran ostia).

Bieeen… ¿en qué consiste dicho juego?: Voy a ver si puedo explicar someramente las reglas, más que nada porque, quizá, si las explico bien, puedan ser usadas por generaciones venideras de borrachos. Que conste que la finalidad básica de este juego es pillarse unas trompas de órdago y como aliciente secundario… pues bueno… que un equipo gana y otro pierde, pero eso es lo de menos. Además, los más vagos nos entretenemos un rato viendolo.

Material: Una pelotita, preferiblemente de tenis, pero siempre podéis arrancarle un huevo a algún perro gordo que pase por ahí (si se deja), seis latas de cervezas vacías (y si están llenas, que alguien haga el supremo esfuerzo de vaciarlas, por favor), un cartón o así de unos 50x50 cms (aunque esto es opcional), una tiza o en su defecto, cacho de carbón de la barbacoa para pintarrajear en el suelo; un árbitro, que siempre es necesario para echarle las culpas ¿no, Pedrito? (Pedrito protestando, 1 y 2)

Lo primero, como en todo juego que se precie, es hacer los equipos (me salto lo del piedra, papel o tijera ¿fale?) En este caso, son parejas de dos personas, que es lo que tiene una pareja. Una pareja, muy a mi pesar, no es un trío. De hecho, una pareja puede que te de una ostia si le propones un trío… pero eso es otra historia… (có… ¿pilláis el habilísimo a la par que sutil juego de palabras aprovechando la ligera homonimia de “pareja”? Pareja (2 mardanos) frente a Pareja (en plan matrimonio). ¡Ojo, ojoooo conmigo!.

Lo siguiente es establecer el terreno de juego: En un terreno totalmente plano (porque si no, como veréis por cómo es el juego, es casi imposible) se pintan dos rayas (de un par de metros de largas, o así) a una distancia aproximada entre ellas de 12/14 metros. A partir de esas rayas, será la “casa” de los equipos. Equidistante a esas rayas “o casas” y entre ellas, se delimita de alguna manera un área cuadrada de unos 50x50 cm. en la que se pondrán seis latas dispuestas piramidalmente: Se establece una primera base con 3 latas, sobre éstas, se ponen dos y finalmente, y coronando (como quería hacer Jorge cada noche con las chorbas de por allí) una última lata. Luego, en los extremos de la raya que delimita la “casa” de un equipo, cada miembro tiene una lata de cerveza sin abrir, porque el que gana es el equipo cuyos miembros antes se terminen la cerveza contenida en dichas latas. Ya veremos cómo se beben esas latas.

A continuación, se eligen turnos de los equipos (si es que hay más de dos, claro) y los dos equipos que vayan a jugar se dirigen hacia sus “casas”. A cara o cruz (o a hostias… el método es irrelevante) se elige qué equipo comienza, y dentro de cada equipo, qué integrante de la pareja comienza a lanzar la pelotita. Bien. ¡Comienza el juego! (ya era hora, ¿no?). El lanzador, tras unos momentos de concentración, lanza. (que pa eso se llama lanzador, ostias) la pelotita intentando atizarles a las latas un mangazo que las deje unas cuantas en La Coruña, otras en Málaga y alguna en Barcelona. ¿Por qué? Pues porque si consigue deshacer la pirámide latosa, los miembros (con perdón) del equipo contrario tienen que lanzarse como perras a recoger las latas y meterlas en el área de 50x50 donde estaban piramidalmente. No hace falta que rehagan la pirámide… simplemente tienen que dejar las latas en ése área y volver, lo más rápido posible, a su “casa”. ¿Por qué? Pues porque mientras no hagan esto, el otro equipo se pone a beber de las cervezas que tiene en su casa como cerdos (recordáis qué equipo gana en este juego, ¿verdad?). Tienen que ingerir la mayor cantidad posible de cerveza mientras el otro equipo esté fuera de su “casa”. Si las latas se salen del área donde deberían quedar antes de que el equipo “recogedor” cruce su línea, éstos tienen que volver... Vamos, que las latas tienen que permanecer todas dentro del cuadro cuando el equipo que recoge cruce su linea de “casa”. En el mismo instante en el que este equipo cruza la linea, el árbitro da una señal (a.c.a. “berrido”) para indicar al otro equipo que tiene que dejar de beber, inmediatamente. Aclaro que las latas de las que tienen que beber los jugadores, deben comenzar cerradas. Cuando derriban por primera vez la montaña de latas. Entonces, pueden intentar abrirlas y comenzar a beber. Este detalle tiene su intríngulis, porque como no tengas uñas, te puedes estar tres turnos sin conseguir abrir la puta lata.

Penalización: Si alguno de los miembros del equipo lanzador no deja de beber cuando el árbitro vigilante lo indique, el otro equipo tiene derecho a beber, pongamos durante… dos segundos (y aquí es cuando volvéis a ver los videos del pique de Pedrito con lo de los dos segundos)

Penalización: Si al depositar una lata de las que hay que beberse (no las que hay que arrearles el pelotazo) en el suelo, se derrama cerveza, el otro equipo tiene derecho a beber durante un tiempo a decisión del árbitro.

Penalización: ¡¡A esto se juega con cerveza!! Todo lo demás, es considerado dopping antideportivo.

Y ya está… luego, cuando nos cansamos, unos se recogieron casa de Viti, para seguir bebiendo, otros no... El Bomba fué de los primeros. Se cogió un moñón de órdago y al día siguiente, se fue a por el avión, junto con su gran resaca, Alonso y Alberto (creo). Eso sí, ¡el tío se pegó todo el mes viajando por Europa!... ¡Qué campeón!

PD: Bomba, ya se que te tengo que pasar estas fotos. Soy lo peor. Lo sé.

./hector -v3 > ~/ChorradasVarias.log

Actualización: Antes de esta actualización, nada más entrar al blog, se escuchaba una alegre musiquilla proviniente de las profundidades de una aplicación Flash que, reconozcámoslo, podía resultar un poco tocapelotas tras unos minutos de escucharla, especialmente si a la vez que sonaba intentabas leer el post. Así pues, por respeto a los oyentes (a los sordos les dará más bien igual) lo he puesto de manera que si quieres oir la maravillosa Ievas Polka, piques en el dibujo que hay sobre estas líneas. Así no te obligo a escucharla.

Es que ando ordenando el ordenador (qué contradicción) porque quiero formatear el Windows (bueno, quiero formatearlo desde hace dos meses, pero a ver si durante este puente, me decido a hacerlo en lugar de dedicarme a ver películas educativas) y estoy encontrando cosas que hacen saltar en mi cabeza pensamientos e ideas varias (ideas dentro; piojos fuera).

1. A ver cuánto tardáis en sacaros la musiquilla del Loituma de la cabeza. Más información de Loituma:
   
• Post en un blog y comentario con muchos enlaces. Recomendar a los freakies ésta variante y para los que conozcáis a Steve Ballmer y su ida de pinza con los developers, éste igual os hace algo de gracia (ojo a la sudadina del caballerete en ambos... más que de Microsoft, parece de Gatorade o de Aquarius)
  
• Youtube buscando loituma (¡te cagas!)
• Sitio medio oficial (donde dice lo que se han dando a conocer gracias al YouTube)
  
• Wikipedia (¿cómo iba a faltar esta, Alberto?)
  
2. Amarok es la polla, y Aeon flux, un truño muy malo. Sí, Amarok es un programa para el ordenata y Aeon flux es una película. ¿Y qué?. ¿Alguna vez lo que escribo tiene lógica? Hala. Más información del Amarok.
3. Tengo sueño, pero a la vez ganas de fiesta. Mmm... No se qué hacer... igual ya es un poco tarde para empezar a llamar a la peña ¿verdad? ... Pues si.
4. Qué recuerdos me trae el BassHunter de los buebos, ¡¡cojones!! (y qué chorresca es la letra de la canción)
   
5. Mucho jijiji, mucho jajaja, pero aquí el señor Alberto, tenía razón. La DeLuxe no es DeLuxe, sino DaLuxe. Por cierto, nota chusca: Alberto me recordó que el jueves que fuí con él allí, estaba el Luis Roderas (o LaRodera, o como mierdas se llame) fregando el suelo. Debe ser que es socio, o algo así, pero luego se me ocurrió que tenía que haberme acercado y decirle "Macho... ¡qué mal pagan en La Sexta!" (o en Cuatro, en la que esté)
   

Bueno, en realidad, todo esto era para enterarme de como meter un Flash en el blog.

¡Que no he salido, co!

Antes y después

No se si alegrarme o no... Hombre... he conseguido no terminar como en la foto de arriba, y que mañana la gente no me mire [demasiado] mal en la asignatura esa que tengo, pero por otra parte ¡joer!... ¡¡es que me lo paso tan bien los jueves...!! Mejor ambiente, más barato... Últimamente ando reclutando peña para salir los jueves. Estoy haciendo de evangelizador, cós. A todo colega que me cruzo, se lo suelto. Es que hombre... el plan está muy bien... primero al Gallagher a jugar al trivial (o a beber directamente... ¡¡como los hombres!!) que por cierto, se me olvidó comentar el otro día que tienen un 3x2 en pintas, y por poco más de 7 eurillos tienes tres pintas que pueden ser hasta de Erdinger ¿o era Paulaner? Bueno, es igual, cerveza de trigo. Luego se va en pos de las Erasmus… ehm… ¿he dicho “las”? Pues sí… ¡qué coño!... “las” Erasmus a La Tierra o al Bedel, según donde sea la fiesta. Normalmente suele ser en La Tierra, donde te dejan los cubatas a 4’5 euros y ¡chico!, al precio que se ha puesto Zaragoza desde que volví, eso es muy muy asequible…. Y luego a la DeLuxe, que los jueves es gratis (los seguratas nos contaron una vez que la gratuidad dependía de la gente que hubiese, pero nunca me han cobrado) mientras que los sábados vale 12 hurones. Hombre… también abre la Casa del Loco, pero te cobran 7 neuros y luego dentro, botellín de agua 3, botellín de birra 4… Pero que vamos… que si hay que ir, se va.

Alcoholismo sostenible

He llegado a la conclusión de que lo único que puedo hacer es asumir mi condición de borrachuzo degenerado y punto.

Ayer, otra vez. Otra vez moña (bueno, y el jueves anterior, pero de eso no dije nada). A las 7 aparecía por casa. Y lo malo es que los viernes tengo clase de la única asignatura que me queda. Manda cojones, que la única puta asignatura que tengo que hacer este curso, tiene las clases los viernes de 12 a 14. Por contra, he descubierto que tampoco está tan mal esto de dormir 4 horas (de ahí el título del post). Hombre... tengo los ojos que parecen el culo de un mandril gay (todavía más enrojecido que de normal), dolor de tarro, mareos y malestar general, pero aquí estoy, cós, en el CPS, al pié del cañón, dándolo todo.... bueno, casi todo, que (todavía) no he echado la papa. Hombre, también decir que estoy aquí para huir del chorreo que se avecinaba en casa. Si hubiese comido ahí, fijo que hubiese habido sermón (porque recuerdo que eso de que salga los jueves lo llevan muy malamente en casa) así que he salido cobardemente por patas.

Ayer quedé con Diego, un pavo que ya es Ingeniero Técnico Informático de La Almunia. Lo conozco desde hace mucho porque también es asiduo de Jaca. Quedamos para celebrar su título y ya se jodió el invento. Se suponía que me iba a volver pronto a casa (como siempre) pero ¡já!.

Primero fuimos a cenar un bocata de esos finolis (vamos, que no era de chorizo ni calamaka). Luego, al Gallagher, un pub inglés (regentado por ingleses) en los que hacen sesiones de trivial. Cada uno que juega paga un €uro. Uno de los camareros, o dueños, o lo que mierdas sea, hace preguntas, y tú (o tu grupo si actúas en manada) apuntas las respuestas en un papel. Luego el interfecto dueño recoge los papeles y se reparte lo recaudado entre los tres primeros grupos. Nosotros quedamos segundos. Éramos 6 y el premio nos dio para recaudar 1 € por cabeza (el reintegro, vamos) y aún nos sobró para una pinta comunal que nos chupamos como cuando los marranos de los curas se van rulando el cáliz ese. Sabes, ¿no? Cuando están mogollón y se van pasando el cáliz. Luego fijo que la gente que asiste a la iglesia a ver esas cochinadas se escandaliza cuando los jóvenes se pasan la litrona de botellón... ¡¡Aaaay!!. Cuánta hipocresía... Bueno, có, que se me va. Luego fuimos a La Tierra. Ahí nos juntamos con Toñín, Pablo (el drunkel) y Saz. Estuvimos un rato y luego, a la De Luxe. Ya viene siendo habitual que cuando entro a ese antro me pregunte a mi mismamente “Pero co... ¿ánde está la peña?” Porque Toñín y El Borracho habían desaparecido... Pero bueno... Al rato se fué Saz, y nada... Ahí hasta que nos echaron y a casa. Cuatro horas de dormición y... ¡a la puta universidad!. Técnicamente, solo me queda media clase de sufrimiento. Es que es una asignatura que tienes que ir a clase tres veces como mínimo (y firmar). Yo he ido ya dos y media. Esa “media” es porque soy imbécil. Un día entré en el descanso entre clase y clase y el profesor dijo que “Me pusiera en la hoja de firmas que había acudido solo a media clase” Y yo que soy subnormal, pues puse que solo había ido a media clase... ¡La tenía que haber puesto entera, joer! Como que se hubiese enterado... Pero en fin... El que vale, vale. La asignatura es rara de cojones. Va de historia y tal (que si los romanos, que si los cristianos, que si los chinacas...) pero luego la evaluación se hace con un trabajo que puede ser de lo que te salga de la punta del nabo (desde el rayo láser, hasta los Templarios) Es decir, que las clases tienen relación con el método de evaluación pues como que... ceromil. Por eso, en cuanto cumpla mis tres clases obligatorias, va a ir por ahí Rita la Cantadora. De hecho, hoy ya ha habido un bajón de asistencia del copón, porque la gente ha debido cumplir ya sus asistencias obligatorias y no aparece ni de flay (cosa que, reitero, haré yo en cuanto pueda). Es que joer... uno tiene vida social... ¡el jueves es parte del fin de semana, y punto!.

Hala, ya vale... me voy a poner un par de horas en estado vegetativo...

Puto mundo...

¡¡Las 5 menos cuarto de un martes y posteando (eso si, viendo dos teclados que se mueven y hacen figuritas raras)!! ... ¡Cagon yo y mi falta de voluntad! ¡Cagon el Miguel, que me incita! (te juro mamá que es todo culpa suya) ¡Cagon el pub Family (del Actur, para los que queráis ir) que abre hasta las mil! y, y... ¡Y cagon tó!... ¿¿pero es que esto es normal??. ¡¡Necesito relajaaaaar!!. ¡¡Joer!!... bueno... ¡o no!

¡Chico! ¡Que viernes más tranquilico!

Bueno, pues nada… Que voy a actualizar ¿o qué?

Este es un viernes diferente… después de hace mucho tiempo, es el primer viernes que me quedo en casa y/o sin resaca. Es que jooodo… Llevo unas cuantas semanitas que ¡ya, ya!.

Por ejemplo, el 19 de octubre (jueves). ¿Qué pasó? Pues celebración del cumpleaños del Coca.

No es que le llamemos “Coca” porque sea el farlopero mayor del reino. Nooo… es que (el pobre) se llama Andrés Coca. A ver… lo de “pobre” no es porque su apellido esté mejor o peor, sino porque da lugar a confusiones varias. Este mozo es el que hace dos posts comenté que había venido desde Chiclana (con dos cojones y un Fiat) a hacer Industriales. ¡Ah! ¡Por cierto! Este pájaro viene de la Universidad de Sevilla, donde hacen todos los años una gala de entrega de Oscares, y entre otras lindezas, es de donde salió el “Himno teleco” (Emule-link) que tanto dio que hablar en Luleå. Se puede decir, básicamente, que se ha venido a vivir con un amigo (informático) que se llama Miguel, compañero de fatigas, rayadas y mayormente de borracheras desde que entramos en el CPS en el año 2003 (joée, cuanto tiempo ha pasado… ¡que viejo soy!). El “se puede decir” es porque hay otros dos compañeros más en el piso, pero uno habla poco y además es un poco cochino y rácano (según dicen éstos) y lo van a nominar, y el otro reparte su tiempo entre la casa de sus padres y este apartamento, que tiene de piso franco para las noches de jolgorio y (excusa finolis) porque “le cae más cerca de su empresa” (este otro es el Magnetic… algunos ya sabéis de sus andanzas)

Tras la cena y, sobre todo, una botella de Bombay Saphire para poco más de 3 (las chicas casi no bebían) fuimos (otra vez, ya somos asiduos) bastante perjudicados (todos, todos) al famoso bar “Los Atunes”. Esta vez, incluso hicimos fotos. Lo que siento es no haber hecho fotos del espectáculo que montan con los abanicos y la canción de “Libérate”, pero como era jueves no había muchas camareras, y no podían hacer el espectáculo en plan “Bar Coyote”.

Bueno, pues este día, acabé relativamente malito por culpa del Bombay Saphire. Eso si… volví bastante pronto (ehm… las 4:30) a casa. Más que nada, porque no se quedaba nadie, pero no es lo normal. Lo normal es lo que pasó, sin ir más lejos, un par de días después: el sábado 21.

Ese día, cosa excepcional, se quedaba Miguel en Zaragoza (es de Calatayud y se suele marchar los fines de semana). Pues bueno, ¡por ahí de picos pardos otra vez! Problema: Antes de ir a los baretos quedamos en casa “MigueCoca” y ¿Qué diréis que habían comprado los bellacos? ¡¡Otra botella del puto Saphire!! Ya solo sé, por informaciones recibidas en días posteriores, que debimos ir directos desde la casa a “Los Atunes”. Pues yo juro y perjuro que de eso ya no me acuerdo. Como no me acuerdo de haber ido, obviamente tampoco recuerdo dejarle a la dueña la taza del váter llena de potada, pero por consejo expreso del Coca, le pedí perdón por ello. Por lo visto, este Coca es todavía más asiduo que yo, y ha ido por allí a echarse un par de chatos sin nosotros, y en una de esas veces, la dueña le debió comentar… sutilmente “Joer, tu colega el de los pelos… ¡hay que ver como me dejó el váter el otro día”. Así que una de las veces que hemos vuelto por allí, le pedí disculpas.

Bueno, pues esa noche, el Miguel y el Coca (por cierto, también conocido como Andréh) se fueron a casa a una hora prudencial, cosa que yo siempre que salgo tengo el firme propósito de hacer… peeeero, me encontré a otro amigo de Jaca, y nos quedamos, mano a mano, hasta entrar en la “DeLuxe” (o "DaLuxe" según apostilló Mr. Wikipedio el otro día). El caso es que, borracho cual cuba, acabé activando la tarjeta de crédito y sacando pasta en el cajero de la plaza del Pilar, entre tres indigentes que estaban durmiendo allí, y pagándole media entrada (de 10 ó 12 huracos, ni me acuerdo) a éste de Jaca. ¡¡Cawen!! Mira que siempre digo que no quiero ir a estas discotecas, que son carísimas, pero nada… No se qué me pasa, que llega un nivel (alcoholico) en que se me desata algo en el cerebro y entonces digo “Venga… ¡ahora hasta las 7 no me metéis en casa!” Y efectivamente, efectivamente. Hasta las 7, ¡nones! De ahí las broncas en casa, especialmente si cuando salgo por ahí hasta las 7 es un jueves. Yo creo que eso de que salga entre semana les jode… ¡¡les jodeeee!! ¡Que pa qué! Bueno, especialmente si el sábado vuelvo a salir hasta las mil. Eso sí, hubo un jueves… bueno, viernes ya, que se montó un pifostio que sí me merecía… Con estas idas de pinza, aparecí en casa a las 9:30, después de que mi madre me llamase al móvil diciendo que “se iba ir al Colegio a currar y que estaba preocupada”. Ahí sí que es justo y necesario decir que se me fue la mano un pelín. En mi descargo, comentar que había mujeres de por medio... ¿qué? ¿sexo?... ¡¡jaja!! Nooo... Acabamos Magnetic y yo desayunando con un par de señoritas... bien simpáticas y que encima están como un copón de buenas, todo sea dicho. Pero no pasó nada más.

Otro ejemplo de lo de que se me cruza el cable: 26 de octubre (jueves, una semana después):

El Alemaño (Stephan) que me han asignado como “pupilo” me invitó a su casa a cenar. Es una lástima no tener fotos, porque había tres alemanas, una italiana y luego, bueno… un amigo de la italiana, el Alemaño, su compañero de piso (un sueco) y yo. Bien… Vale. Este Stephan estaba malucho y no salió. Entonces yo me fui con el resto de la gente al Bedel (creo que se llama así; es que siempre que llego al casco, ando demasiado perjudicado como para andarme fijando en nombres de bares). Hasta ahí correcto. Llegó un momento en el que el Bedel (supongamos que era ese) cerró, y todos se empezaron a ir a su casa. ¿Qué hice yo? ¿Irme a mi casa que está a cinco minutos del bar éste? No. Una vez más, eso sería lo razonable. Me fui a pata con el sueco, que es mu majete, todo hay que decirlo, hasta su casa otra vez ¡¡y vive en La Zona!! Se echó un porrico (¡aaay!... sueco tenía que ser. Es el único que maneja drogaínas en ese piso) y nos bajamos a un bar (creo que “La Rue” o algo así) que hay por allí hasta las 6 y pico de la mañana, los dos borrachos y solos, mano a mano. No se muy bien por qué, pero no pagamos nada. No se si es que era gratis, si nos colaron unos con los que habíamos estado hablando en la calle, o si nos vieron con pinta de Erasmus.

Pero joder… si es que esto de quedarse hasta las mil, y codo a codo con el último que quede en pié tiene que ser algo químico en el cerebro. ¡No se!… algo que reacciona con el alcohol y me vuelve más chinao que de costumbre… Mirad: El único examen que tenía en septiembre (el de A.D.E.) era el lunes 11.Vale, pues el viernes 8 estuve en la biblioteca de Filología, en el campus. Había quedado con Alberto y con Alonso que iríamos allí, y bueno, que luego iríamos a echar una cervecita muy, muy de tranquis y a casa. Yo no temía en absoluto la maldición de la frase “Una cervecica y pa casa” (para acabar apareciendo tó chuzo por casa a las 6 de la mañana) porque iba: en pantalón corto sucio y raído, con el pelo hecho una mierda (ahí es donde reside mi único y escaso chechapil, pero obviamente, tiene que estar limpio para chechapilear) con el pedazo de mochilón relleno con los apuntes de ADE (libro, ejercicios, apuntes de clase, carpetas varias…) y con sandalias del pescador. Total, que fuimos al Bon Voyage (en una bocacalle de Bretón, donde habitualmente acudo con mis amigos del Instituto), y sentadicos, nos echamos dos Franziskaner… Oye… bien. ¡Bien!. Muy tranki el asunto, y tal y cual. “¿Qué? ¿Nos vamos?” Y no se a qué desgraciao imprudente (que a todo esto, igual fui yo…) se le ocurrió decir… “Oye… ¿y si vamos a echar la última a este bar de aquí en frente, que es un poco más de marcha?”. ¡Pues venga! ¡Vamos a echar una birrica! Llegamos y la camarera nos hizo el favor de guardarnos las mochilas detrás de la barra. Bien. Echamos la última, la post-última, la post-data, y al llegar a la post-parto ya… ¡lo noté, co…! ¡Como una revelación! Me saltó algo en la cabeza y le dije a Alberto “¡Cooo!… ¡Ahora ya no me metéis en casa hasta las 7!”. Y efectivamente. Después de acudir al Itaca, donde David conocía a uno de los camareros, acabamos, él y yo mano a mano (Alberto se retiró cuando Dios manda) en la sala Z (en la que por cierto, los degeneraos no nos quisieron guardar la mochila detrás de la barra). Y nos hubiésemos ido a las 5:30 si no me hubiera puesto a tirarle los trastos a una pseudo-borroka (por el aspecto lo digo… desde luego, no parecía de las Juventudes del PP), que era de Navarra, y con la que, a lo tonto, a lo tonto, nos entretuvimos otra hora más. Decir que el Alonso se merece un monumento: cuando nos estábamos yendo, vi que la señorita ésta se me quedaba mirando, y ya en la calle, me paro, le endoso la mochila al Alonso y le digo “Aguanta”. Y éste “Pero… ¿A dónde vas?” y yo… “¡¡A ligarme a una piba!!”. ¡Y me metí p’adentro otra vez, dejando a éste con la mochila en la puerta! Al final, se cansó y entró, me vio de cháchara con la jóven y dijo “Bueno, ¿qué? Que nos quedamos ¿no?” Y se fue a por un par de cervezas (que pagó él). Bueno, pues nada… esta tipa estaba con otra pareja (Dios los maldiga) que se marchaba, y ésta se salió, en principio, para despedirse de ellos, pero él empezó a contar que andaba intentando sacar a la venta unas camisetas de las que él había hecho el diseño y bla bla bla… Total que yo intenté meter baza con las putas camisetas, pero no hubo manera de rascar nada, y nos fuimos. David me prestó pasta para pillarme un taxi en la Gran Vía (antes aún hablamos con unos sudamericanos que ni me acuerdo de lo que contaron)… el caso es que al llegar a casa, contentillo (siiii… sólo contentillo) pero reventado abrí la puerta y “¡Snif!, ¡Snif!... ¡¡Mierda!!... ¡Huele a café!”. Efectivamente: Mi madre ya estaba desayunando (es decir, por lo menos serían las 7:30), y me dice… “¿Qué? Has salido, ¿eh?” Y a mi solo me dio como para decir “Sshshsssíi… Un pjokito” mientras hacia el signo de “pene diminuto” (para que entendáis… ¡eeh! a mi me han contao como se hace, que si no… ¡de qué lo iba a saber yo!) con el índice y el pulgar, y correr a acostarme, sin lavarme los dientes ni gaitas.

Pues eso, que no sé que me pasa, que me tengo que controlar. Porque encima esto no es todo lo que ha pasado, pero me canso ya. Además, llevar esta vida de depravación... ¡¡me cuesta una pasta!! Queda pendiente de contar la quedada con los ExLuleanos de este fin de semana pasado (si, si... y la despedida del Bomba, que lo tengo por ahí... ¡Pedrito, no te libras!).

Para terminar, y como nota chusca… decir que casualmente, el pavo este diseñador de camisetas al que yo acuso (más que seguramente, de forma injusta) de fastidiarme la cosa con la borroka, es el mismo “amigo de la italiana” que vino a la cena del Alemaño del 26 de octubre, y de alguna manera, sufrió su castigo, porque todos hablábamos en inglés, y él era, con diferencia, el que peor lo hacía… ¡¡hala!!

¡Ay! ¡Se me olvidaba!... ¿en qué estaría yo pensando? Lo he dejado en la empresa y me he metido a hacer un proyecto en el CPS. De simulación en un cluster de ordenadores con LAM/MPI y el simulador OMNet++... Ya lo contaré otro día, si me quedo sin borracheras que relatar, que se que os interesan más... ¡pataliebres! ¡gambiteros!

1 año de estadísticas

Gracias a ShinyStat y sus estadísticas, puedo decir que en un añico he tenido 17.000 visitas. No está mal... Sospecho que muchas serán por las palabras soeces que pongo. El hecho de que aparezcan profusamente términos tan sutiles (a la par que sugerentes) como "zorra", "puta", "bragas", "fotos de compresas usadas" y demás, hará que la gente entre engañada desde Google (o similar). De todas formas, eso me permite echar unas risas cuando miro las palabras que la gente ha usado para entrar desde un buscador... ¿alguien me puede explicar qué coño es un intersexual? ¿Un hincha del Inter que se depila los huevos y se echa cremitas que le perfuman el ojete?... como alguien que yo me sé.

[Actualizado 12 noviembre 2006]:
Ayer ví a Fettuchini. Lo primero que me dijo, nada más verme fué "Un intersexual es una forma de hermafroditismo". A continuación me dijo "¡Hola!" y me dió la mano.

Stayin' alaiv

Pues nada… que estoy en la empresa y como se ha ido el jefe, pues aprovecho para contar qué es de mi vida, que ese aspecto lo tengo un poco dejao de la mano de Dios… ¡Ah!. ¿Qué qué empresa?. Jejeje… ¡claro, hombre!… si es que si no os pongo en antecedentes… Resulta que ahora ando con mi Proyecto Fin de Carrera. Me queda 1 cochino crédito de libre elección (manda huevos) y el Proyecto, así que entré en una empresilla (digo empres-illa porque están 3 personas) para hacer un proyecto de despliegue Wireless. Tenía un par de ofertas, una para ésto y otra que era añadirle representación 3D (OpenGL) a un simulador de fluidos (el tal simulador es la tesis doctoral de un conocido) y todavía, a día de hoy no estoy nada convencido con lo de la empresa. En principio, elegí esto porque era el más rápido, y el que podría entregar antes peeero… el tío de la empresa me ha puesto a currar en otro proyecto (también de Wireless, por lo menos) y me está retrasando. Es cierto que algo se puede aprovechar para el Proyecto Fin de Carrera, pero me está retrasando. Yo entiendo al pavo… el proyecto que usaríamos para mi PFC es una cosa muy teórica, a largo plazo y que no sabe si se lo van a conceder o no… y claro, si le salen proyectos más pequeños, pues el hombre se va a intentar sacar esos, que son los que realmente le van a dar perricas (obviamente es una empresa, no una ONG) y me pide que haga parte, así que no se si al final me cansaré y me iré. Es que me da la sensación de que lo que necesita es un tio que esté de "Prácticas en Empresa", no uno que esté haciendo el PFC. Un teleco de prácticas es feliz en el sitio este, porque tiene cacharros para hacer mediciones, el hombre se mete en muchas movidas... En fin, que no se… Como soy tonto, y no se decir que no (¿verdad, Jorge?) pues igual aguanto, aguanto, hasta que ya no aguante más y me encuentre en Enero, yéndome de muy malos modos, mandando al jefe a la mierda y tal (cosa que tampoco se merece el hombre, todo hay que decirlo), y quedándome compuesto y sin novia… ehm… bueno, lo segundo ya estoy desde hace tiempo jejejeje. Esto que tan sutilmente he dejado caer me sirve de pié para lo siguiente: estoy viviendo una segunda pubertad… Bueno, ¡que coño! Estoy viviendo la pubertad… Estoy saliendo jueves (a las fiestas Erasmus de “La Tierra”) y sábado hasta las mil (lo cual cada semana provoca broncas del copón en mi casa) y disfrutando de la vida. Ahora voy de free-lance. Es decir, estoy free y lanzo el morro a lo que se mueve. Eso provoca situaciones… ehm… incómodas que no voy a detallar, pero vamos... que acabo tirando morro a lo que no se debe. En fin… solo decir una cosa al respecto: Un respeto a las matures, Lakesis, porque las hay que déjatelas ir... y hasta ahí puedo leer (lo del no se debe no va por las matures, ni mucho menos).

El Pilar bien, gracias. A ver si pongo un post con alguna foto, pero decir simplemente que hemos descubierto un bar cerca del Casco llamado “Los Atunes” que está de puta madre. Un amigo (Miguel) del CPS tiene un compañero de piso nuevo (Andréh, “el Coca”) que es de Chiclana, que le costó cero-coma integrarse con las camareras, hablando de Barbate, Cádiz y la madre que los parió. Es que la taberna esta está ambientada como si fuera del sur, y no veas que juergas se montan cuando corre el Barbadillo y el Fino. Sacando por allí guitarras, bailoteando con la clientela… ¡todo un descubrimiento! A los maños que leáis esto, recomendaros el sitio vivamente. Está en una bocacalle que va a parar a la Plaza del Justicia (en el Casco), la Calle Manifestación. Por lo demás, fui un par de días a Interpeñas. Diossss… ¡Es lo peor!. Una carpa con disco-móvil y unas indicaciones muy precisas para encontrar los mingitorios públicos: no había más que seguir el reguero de meaos, pero bueno... a ver si cuento eso en otro post con foticos y demás.

Esta semana he hecho otro descubrimiento: El Bombay Saphire es muy pero que muy malo para el cuerpo. Es un cacharro de 47º que cuando lo mezclas con tónica entra como el agua y chico... las dos veces que hemos bebido de eso... ¡¡me he agarrao unos mangazos de flipar!!. Espero (si mi fuerza de voluntad me lo permite) no volverlo a probar.

Y bueno, de momento esto es todo, amigos. Se despide su hijo que le quiere…
//Héctor

Pues yo también memeo

Es que yo no sabía como iba esto. Como soy tonto, pensaba que esto del meme iba con una petición más oficial (ya sabéis, con apelaciones por triplicado y tal) pero esto parece que te mentan el encargo en un blog y ya lo tienes que hacer... bueno, bueno... pues como Martuqui me lo encargó, yo lo hago (¡menuda es cuando se enfada!). Eso sí, como buen español que soy, con 3 semanas de restraso. Además, por medio han estado las fiestas del Pilar y claro... un poquito de por favor ¿o que?.

Hala, que voy:

¿Eres hombre o mujer? -> Macho man; Village People

Descríbete -> Impossible; Christina Aguilera

¿Qué sienten las personas cerca de tí? -> Help; The Beatles

¿Cómo te sientes? -> No sé que hacer con mi vida; Amaral

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? -> Gracias por venir; Reincidentes

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente -> Gimme, gimme, gimme; Abba

¿Donde quisieras estar ahora? -> De cama en cama; Instrucción cívica

¿Cómo eres respecto al amor? -> Something stupid; Robbie Williams

¿Cómo es tu vida? -> Borracho; Juan Pardo

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?-> Gimme some more; Bustha Rhymes

Escribe una cita o frase famosa -> ¡Hablemos del milenarismo!... ¡¡cojones ya!! ; Fernando Arrabal

Ahora despídete -> Nos vemos en los bares; Celtas Cortos


Bueno, y creo que con esto, está hecho. Ahora yo le paso la bola al Abuelo y al Xmariachi. Sé que andan liados de cojones (de hecho, sin Internet en casa, así que igual ni se enteran del encargo) pero si algún día se aburren, que vayan pensando. Ah, y hablando del Xmariachi, por favor, mirad lo que ha perpetrado sobre usos y costumbres del uso del Có (PDF 14 KB.)

¡¡Apa!! Besicos en los pezoncicos a todas y un abrazo a todos.

Joeeee (From Paris to Berlin)

Buinas noches.

¡¡Buufff!! Estoy oyendo un Dvd con canciones que me grabó Ponce, de esas que poníamos en las fiestas de las saunas, o que incluso ponían en la Cleo y me está dando un no-se-qué en las tripas queeeee... ¡¡Aaaaay!!. Como echo de menos todo aquello... Y por si esto fuese poco, todavía no me puedo quitar de la cabeza el post del mamón del Borracho que ¡vamos!... ¡¡Qué cabrón!!... ¡Hacerme esto a mí!. Después de esto, creo que debería poner en su sección de links, uno al teléfono (o e-mail, en su defecto) de La Esperanza, o de algún psicólogo con el que vaya a comisión... Y la rematadera: estos días pasados hacía fresquico y no se estaba mal por aquí, pero hoy hace otra vez calor... Mal... ¡Mal!. Vaya envidia me da el cabrón de Xopxito, que sigue fiesteándolo por ahí.

Por cierto:

1) He aprobado A.D.E. (Administración y Dirección de Empresas) la asignatura esa que me quedaba (la última troncal/obligatoria) así que creo que lo único que me falta (si las cuentas no me follan y todo lo de Lulea se convalida como debe) un crédito de libre erección... ¡¡Uno!!. Joe... Estoy por irme de puenting un día de estos, a ver si me lo convalidan... o algo.

2) ¡¡Santi!!: El post del Bomba está ya escrito... a ver si ripeo los videos del Pedrito, cuya gracia es atemporal y lo publico. Es que ahora ando mirando qué hacer de Proyecto, y estos días ando medio liado... ¡Ah! y que, hombre... algo bueno tenía que tener volver al infierno... que, como infierno que se precie, tiene antros de perdición de almas para parar un tren, todos los días y a todas horas, y con eso... pues el jueves pasado, fiesta de Erasmus en la Tierra (por cierto, después de quedar para echarnos un bocata de calamar bravo con Pablito "Hormigoniera", Ponce y su chorba, Dani y su chorba -sí, si... María la finlandesa, que anda por aquí- Toñín y Alejandro), el sábado, fiesta del barrio de Las Delicias, y el lunes... pues fiesta porque sí... ¡ah, no!, ¡que éste sí tenía excusa!: el celebrar mi 5 en ADE. Por cierto, zaragozanos del mundo: este fin de semana (el que comienza hoy mismo, jueves 21 de septiembre) se está preparando una cena con juerga posterior ¡¡Que lo sepáis!!. ¿Qué hacéis el sábado? Parece un día que no está mal, ¿no? Lo digo porque el jueves, para la gente que curra el viernes, pues un poco puto, e incluso el viernes, para la gente que llega petada, pues también (además, se de algunos que el viernes no pueden acudir a la cena)... bueno, que lo dicho, que si lo leéis, os vayáis preparando para una llamada... ¡Joé!... ¡Esto parece la peli de "the ring"!

3) Jorge... na... aquí no funciona nada; ni siquiera en las fiestas Erasmus... A una mala, creo que me puedo acercar a la embajada de Suecia, y tirarle los trastos a alguna feladora... digoooo... celadora (¿en qué estaría yo pensando?) porque seguro que, aunque la señorita sea de Carabanchel, tengo éxito. Bueno, para no faltar a la verdad, y puesto que soy un bocazas que lo cuenta todo, sea bueno o denigrante, hoy he ido a una academia de inglés, a ver si me preparo para algún examen de esos de Cambridge y el profesor inglés que me ha hecho unas preguntas para ver el nivel, me ha empezado a decir lo bonito que tengo el pelo, y que no parecía ser de español, que quizá algún antepasado francés... Como (insisto) era EL inglés, he cerrado el ojete (creo que a poco estrangulo a la almorrana) preventivamente y le he dicho que gracias a ese pelo, en Suecia, tenía mucho éxito con las mujeres. Seguramente solo querría ser amable, peeeeroooo... oye, el Bush hace lo mismo con Irak y le ríen las gracias (ataque preventivo, le llaman).Por cierto, Jorge, que ya te he visto en tu blog: tu vas en camino de la greñosidad ¿eh? Te faltan los rulos, co.

4) Michi, tio, siento lo de Viena. Vaya putadón... pero hombre, míralo por el lado bueno: pensando un poco en los que estamos aquí amargados, tampoco está tan mal, porque como tú también te pusieras a darnos envidia a los demás... Pues lo que faltaba. Además, siempre serás uno más cuando nos juntemos. ¿Te animas a venir a Zaragoza? Podemos llorar juntos y olvidar con ese medicamento tan chulo llamado "Cerveza"

5) Jo, Priss... el día que entienda todo lo que dices, va a ser la ostia, porque ahora entiendo solo la mitad, y ya me emocionan tus comentarios... Jeje... Que nooooo, chiquita... Es broma. Waaaacalaaaa, pelaaaaado (es que me lo voy diciendo yo y así ahorro tiempo)

6) A los (bueno... viendo los comentarios... "las") que no váis a poder venir a Pilares deciros que vosotras os lo perdéis ¡¡hala!!. Jeje... No, hombre, no... Sabéis que cualquier día que os de por venir seréis bien recibidicas (veeenga, incluso recibidicos).

7) Al que se pregunte por qué del "From Paris to Berlin" del título, puede mirar esto, aunque puestos a rememorar, y puestos a poner vídeos, casi debería haber titulado el post este con un "Call on me" ¿no?... aaay... ¡Qué recuerdos! Y ya puestos, echad un ojo a éste. Creo que la canción no la oí ni una sola vez por alli arriba pero... pensándolo bien... ¡qué coño! ¡Tampoco importa tanto, tanto!. ¿No?

Telarañas

¡¡Hola gente!!.

Siento no escribir más, pero es que esto… pues no es lo mismo. La verdad es que no tengo mucho que contar, y claro… con lo bien que me pasé allí en Lulea, pues no apetece. Además, ha vuelto el puto calor, lo que todavía me hace echar más de menos todo aquello.

Yo bien… Tengo examen el día 11 de septiembre, de Administración de Empresas y como aquí en Zaragoza no hacía nada, me subí el mes de agosto a Jaca, de retiro espiritual a calcular putas rentas y créditos. Siento no haberos visto en verano, pero es que con lo pesaos que están mis padres con que estudie (¡¡empezaron a darme mal el 17 de julio, cuando me quedaban casi dos meses para estudiar!!) pues si les digo de ir de aquí p’allá, pues me desheredan. Una pena. No se como, con semejantes genes, he salido yo, tan majico y tan… ¡tan majico!. Si no fuese por el parecido físico, diría que soy adoptado. De todas formas, no se por qué me dan tanto mal, si el que más ganas tiene de acabar (y salir del país) soy yo. A ver si apruebo, hago el proyecto lo antes posible (preferiblemente en una empresa) y me piro. Tengo un colega (el Abuelo, el hermano de XMariachi) que se va a currar a Cambridge. Si todavía anda por allí cuando acabe, espero largarme con él. ¡¡Cambridge maño a maño!! Y tras una temporada allí, a ver si le como… el tarro X-D y nos subimos a un país nórdico (Véase Noruega, Suecia o Finlandia). Lo hemos comentado así, “off the record” y no lo desdeña… no lo desdeña en absoluto. Y yo mucho menos. Todavía tengo en la retina las hayas sobre lechos de boj que había en medio de la puta ciudad (vaaale, pueblo) de Lulea.

Me queda pendiente el post de la despedida de Adrián, el Bomba (¡¡aun!!). A ver si después del examen ripeo los videos de Pedrito, porque las fotos ya las tengo en ImageShack. Aunque a este paso, lo veréis en YouTube cuando saquéis el portátil en el geriátrico. Que nooo.

Espero que alguno vengáis por aquí en Pilares. Intentaré convencer a mis padres para acoger a alguno, pero con lo raritos que son… ya no me acordaba. Claro, ¡¡si es que a la depresión post-erasmus consabida, yo tengo que añadirle otros handicaps!!.

Un saludo a todos. Aunque no escriba me acuerdo todos los días de lo bien que me lo pasé allí arriba.