¡¡Tú te follaste a mi hermana en Finlandia!!

... o cómo pulirse 50 € en una noche y no acabar borracho

Bueno, la explicación del título vendrá después... El caso es que ayer, ¡otra vez jolgorio!. Hombre, lo de anoche no fue una liada de la que luego me arrepintiese. Ayer salí de casa con ganas y aceptando todas las consecuencias, porque como este puente, todos mis sectores de amigos se habían pirado de Zaragoza, no había salido, y tenía un mono que lo flipas. Iba a salir el sábado pasado con un pavo de Sevilla (el Frán) pero a mitad de tarde me llamó, que se había subido al Pirineo, se había puesto peor del catarro y que no salía (sin tener en cuenta las bondades curativas del alcohol... ¿no lo dan para curar heridas, copón?)

Para empezar, al Gallagher. Anoche fue punto de unión entre dos mardanos: El Magnetic y el Diego de Jaca. Este Diego parece que le está cogiendo gustirrinín a esto de salir los Jueves. Por lo visto, en la academia de inglés en la que estudia, hacían una fiesta por Navidad, y luego acudieron al Gallagher (como ya dije, el pub éste es consulado de Inglaterra en Zaragoza). Allí ya nada más entrar, pedí el 3x2 de Heinekenes y hala... ¡a chupar! Este Diego estaba con su grupillo de estudiantes (y algún profesor) de inglés así que ahí estuve con el Magnetic (raramente llamado también Javi) hablando de lo humano y lo divino, de lo tontos que nos vuelve el alcohol, y de que las ganas que tenemos de pirarnos del país (¡jé!... otro ex-Erasmus) Estuvo bien... es un fiestero del copón, y cada vez que salgo con él, me descojono.

Luego, llamé al Alemaño que tengo apadrinado... ése que me dieron para “buddiearlo” que déjatelo ir también... Que estaba en el Bedel, dice. ¡Pues tira! ¡Al Bedel!. No se... el mozo estaba con un par de pibas, pero luego no se que pasó con ellas. Lástima. El caso es que dijo que antes de las 3, la Casa Del Loco era gratis. Bueno, pues nada... no me gusta, pero “si es gratis...” pues vamos. Aquí sufrimos la baja del Magnetic, porque se quedó en la puerta del Bedel metiéndose con una gabacha. Este puente ha estado en Lyon y no hacía más que decirle a la jamba lo aburridos que eran, lo raro que hablaban y “que el único entretenimiento que tenían por las noches era irse a pasear a ver bombillas” (eso me lo tendrá que explicar, porque todavía no sé que cojones significaba eso).

Total, que gratis, gratis, mierda, mierda. Llegamos a menos 10 (ehm... creo) y ¡ponk! 7 eurazos... Allí volvimos a ver al Alemaño (me lo subí a pegar botes al escenario) que dijo que él había entrado gratis (sabéis que soy un desgraciao ¿no?... bueno) Hombre... por lo menos son 7 euros con consumición. Creo que es lo mismo que cuesta un cubata, así que lo comido por lo servido, pero sigue sin gustarme nada, el antro ese. Hoy tengo bastante más dolor de cabeza que cuando voy a la DaLuxe... yo no quiero decir nada, ¡¡pero que no te digo ná, y te lo digo tó!!

Y ahora viene la explicación del título: Estaba yo subido al escenario (o gogotera, porque ahí, efectivamente, suben go-goses de cuando en cuando) se me acerca un pavo y con mala cara me dice “¡¡Tú te follaste a mi hermana en Finlandia!!” y yo que ya estaba un poco... jodido, en lugar de rápidamente darme cuenta de que eso era imposible porque... por razones obvias... ¡no! me puse a pensar “Coño... ¿he estado yo en Finlandia?” Y al rato, deduje que no me podía haber tirado a su hermana, no por nada, sino porque no he estado en Finlandia (gran conexión mental y capacidad deductiva ¡¡¡aaay!!! ¡qué atontao que soy!) Vamos, que llego a haber ido a Finlandia y me deja rayado para media hora. Cuando me dí cuenta de que yo en Finlandia no había estado, se lo dije... pero nada, no conseguí sacarlo de sus trece... Si no me lo dijo cinco veces, no me lo dijo ninguna. Luego creo que comprendí lo que pasaba, porque éste tenía un amigo que me señalaba y decía ¡¡borrajax!!, ¡¡borrajax!!. La cosa debe ser que leen este blog, me reconocieron, y el de la presunta hermana, me quiso chastear... pero se confundió (debía ir fino mandarino, también). En realidad no sé todavía como pude llegar a esa serie de conclusiones (que, dentro de la mediocridad, tienen su sentido) después del rodeo que dio mi cerebro para ver la imposibilidad de gincarme a su hermana. Si es así y alguno de los que cito aquí lee esto, lo comente, hombre... Que me alegro de que me lea gente y me lo diga. En condiciones normales, les habría dicho algo, a ver de qué me conocen; si por el blog, preguntarles si les gusta, cómo lo han encontrado, si tienen alguna amiga de buen ver a la que le pueda tirar los tejos... Vamos, lo típico. Pero ayer, como estaba en modo sunormal, pues no dije nada... ¡¡El que vale, vale!! No sé... me da en la nariz que eran de la Eupla... Si eso, que sepáis que no soy un hijoputa antipático, sino un imbécil borrachuzo.

Y también decir... que ayer, que no iba muy tajado (bueno... eso no quiere decir más que me acuerdo de prácticamente toda la noche) estuve pensando en lo caro que es salir, y chico... ¡Qué mal está el tema!:

3x2 en el Gallagher -> 7'80
2 cubatas en el Bedel -> 12
Entrar a La Casa del Moco -> 7
Guardarropa de La Casa... -> 2 (por lo menos, hay)
2 cubatas en La Casa del... -> 14
2 botellines de agua en La... -> 6 (¡manda huevos!)

Total, cerca de 49 hurones... ¡hala! ¡asín! ¡sin paños calientes!... y luego que hay botellón ¿no te jode?

PD: Vas a ver qué risas en las estadísticas con este título.

La despedida de "El Bomba"

Bueno, pues como este puente me he aburrido, y no he formateado el ordenador, por lo menos cuento algo que tenía pendiente (¡¡toma, Pedrito!!) que es la despedida del mexicano: Adrián, “El Bomba”. Decir que este post tiene videos. Igual van un poco lentos, porque al final, después de dar tanto la murga, no los he ripeado (los he puesto tal y como salen de la cámara) así que si os va lento pues... [espacio a rellenar a gusto del lector]

Adrián, "El Bomba"

Desde que a principios de junio hice el jodío (y a efectos prácticos, único) examen que tenía, se me había metido en la cabeza organizar una barbacoa. Andaba yo con el regumello ése desde que el austriaco de mi piso (el Lukas) acabó con sus clases a mitad de mayo (el joputa) y se puso a hacer barbacoas a diestro y siniestro en mi (vaaale, “nuestra”) galería, obligándome a cerrar a cal y canto las ventanas de mi habitación. Apunte off-topic: Este Lukas, a ojos de un español podría resultar un poco sosainas, porque calculo que pisaría la Cleo y el Kåren unas 10 veces en todo el Erasmus. Sin embargo, al tío, cada vez que organizaba algo, le salían amigos (y amigas, que era lo interesante) por todas partes. Y sosainas, sosainas; mierda, mierda. Sin ir más lejos, la foto que he puesto de él fue hecha en mi casa un día que organizó una de sus barbacoas y les dio a unos cuantos por raparse el cebolla ¡Así! ¡Sin paños calientes!. En ninguna de las fiestas españolas nos ha dado por hacer algo así, comenzando por mi... obviamente con ese tesoro que tenía yo en la cabeza, (y entre las piernas, aunque eso ahora no viene al caso) a ver quién es el guapo que se rapa... Eso sí, cuando nosotros organizábamos una fiesta, nos meábamos en los buzones, ascensores, abríamos mangueras de incendios, destrozábamos cuartos de limpieza, atorábamos lavadoras, rompíamos habitaciones, cocinas, coches, farolas... Spain is different, oye... ¿qué se le va a hacer? Bueno… yo no, yo no… que yo era muy serio y formal, señor Neira.

Bueno, que como iba diciendo, andaba yo con ganas de una barbacoa y... ¿qué mejor ocasión que hacer una para la despedida de nuestro mexicano del segundo semestre, Adrián “el Bomba”?. ¡¡Caaaro!!.

Es una pena que se me ocurriese sacarla tarde (la cámara), porque os habéis perdido la parte gastronómica: un filetaco de 800 gramos de puro cerdo, ligeramente especiado con pimentón, el cual le otorga un cierto gusto a ese nuestro choricillo (aunque he encontrado una foto de uno de éstos filetes ó flinta stek), unas cuantas mini-salchichas que, si las pinchas un poquito antes de echarlas a la barbacoa, quedan con un pellejito tostadito y bien abiertas, bacon, que se deja en la parrilla hasta que la grasita intersticial quede así... bien doradita. Os habéis perdido también una idea de la que Eli era una gran adepta: freír espárragos. Bueno... dicho así suena un poco mal, pero la verdad es que en las barbacoas no hay por qué freír solamente chicha, como pensaba yo, pobre inculto. La otra opción es meter vegetales. La verdad es que unos esparraguicos trigueros, al punto de sal, tostaditos de una manera que ya no suelten agua pero que queden jugositos... ¡mmmm!... También se puede poner berenjena cortadita en lonchas, al igual que los espárragos, ligeramente salada, aderezada con un chorrito de aceite de oliva virgen extra. No es que yo fuese un pijaito comprando aceite (que… bueno, también) pero es que es el único que se puede comprar allí arriba, porque claro... puestos a cargar un camionarro, cárgalo con aceite del bueno (y caro). También una mazorquilla de maíz, que se tuesta y queda blandita, blandita (y que tiene su cosa, verla comer, como ya dije). En fin, aunque no es de este día, os podéis hacer algo de idea con un remember.

Bueno, y tras meternos todo eso, a más de hamburguesas (que, a diferencia de lo anterior, no estoy dispuesto a describir con intención de haceos la boca agua, porque no son una comida que lo merezca) y algo más que no acabo de recordar, nos quedamos un pelín (sólo un pelín) saciados y claro, a algunos degenerados, para bajar la cena (y sobre todo, para subir el alcohol, todo hay que decirlo) se pusieron a hacer una especie de deporte: ¡el Juego de las Latas!. Yo, como sabréis los que me sigáis habitualmente, soy bastante reacio a hacer esfuerzos físicos... es que desde que dejé de practicar deporte, hace cosa de... 26 años, noto que me canso en seguida, y que ya no estoy como antes (¡¡eeeh!!... yo antes debía dar alguna patada que otra en la tripa de mi madre ¿eh? ¡Ojito conmigo!) Además, ¡todos los tullidos que conozco lo están por hacer deporte! Creo que nunca entenderé esa frase de “el deporte es sano, el deporte es sano…”, especialmente dicha en boca de alguien que acaba de salir de un esguince, o tiene la pierna rota por siete sitios distintos… Para mi, el único deporte respetable es el Cúrling… ¡¡y solamente sería el que tira la tetera-pedrusco!! (los que barren ya tienen que hacer mucho ejercicio y tienen el riesgo de sufrir un resbalón y darse la gran ostia).

Bieeen… ¿en qué consiste dicho juego?: Voy a ver si puedo explicar someramente las reglas, más que nada porque, quizá, si las explico bien, puedan ser usadas por generaciones venideras de borrachos. Que conste que la finalidad básica de este juego es pillarse unas trompas de órdago y como aliciente secundario… pues bueno… que un equipo gana y otro pierde, pero eso es lo de menos. Además, los más vagos nos entretenemos un rato viendolo.

Material: Una pelotita, preferiblemente de tenis, pero siempre podéis arrancarle un huevo a algún perro gordo que pase por ahí (si se deja), seis latas de cervezas vacías (y si están llenas, que alguien haga el supremo esfuerzo de vaciarlas, por favor), un cartón o así de unos 50x50 cms (aunque esto es opcional), una tiza o en su defecto, cacho de carbón de la barbacoa para pintarrajear en el suelo; un árbitro, que siempre es necesario para echarle las culpas ¿no, Pedrito? (Pedrito protestando, 1 y 2)

Lo primero, como en todo juego que se precie, es hacer los equipos (me salto lo del piedra, papel o tijera ¿fale?) En este caso, son parejas de dos personas, que es lo que tiene una pareja. Una pareja, muy a mi pesar, no es un trío. De hecho, una pareja puede que te de una ostia si le propones un trío… pero eso es otra historia… (có… ¿pilláis el habilísimo a la par que sutil juego de palabras aprovechando la ligera homonimia de “pareja”? Pareja (2 mardanos) frente a Pareja (en plan matrimonio). ¡Ojo, ojoooo conmigo!.

Lo siguiente es establecer el terreno de juego: En un terreno totalmente plano (porque si no, como veréis por cómo es el juego, es casi imposible) se pintan dos rayas (de un par de metros de largas, o así) a una distancia aproximada entre ellas de 12/14 metros. A partir de esas rayas, será la “casa” de los equipos. Equidistante a esas rayas “o casas” y entre ellas, se delimita de alguna manera un área cuadrada de unos 50x50 cm. en la que se pondrán seis latas dispuestas piramidalmente: Se establece una primera base con 3 latas, sobre éstas, se ponen dos y finalmente, y coronando (como quería hacer Jorge cada noche con las chorbas de por allí) una última lata. Luego, en los extremos de la raya que delimita la “casa” de un equipo, cada miembro tiene una lata de cerveza sin abrir, porque el que gana es el equipo cuyos miembros antes se terminen la cerveza contenida en dichas latas. Ya veremos cómo se beben esas latas.

A continuación, se eligen turnos de los equipos (si es que hay más de dos, claro) y los dos equipos que vayan a jugar se dirigen hacia sus “casas”. A cara o cruz (o a hostias… el método es irrelevante) se elige qué equipo comienza, y dentro de cada equipo, qué integrante de la pareja comienza a lanzar la pelotita. Bien. ¡Comienza el juego! (ya era hora, ¿no?). El lanzador, tras unos momentos de concentración, lanza. (que pa eso se llama lanzador, ostias) la pelotita intentando atizarles a las latas un mangazo que las deje unas cuantas en La Coruña, otras en Málaga y alguna en Barcelona. ¿Por qué? Pues porque si consigue deshacer la pirámide latosa, los miembros (con perdón) del equipo contrario tienen que lanzarse como perras a recoger las latas y meterlas en el área de 50x50 donde estaban piramidalmente. No hace falta que rehagan la pirámide… simplemente tienen que dejar las latas en ése área y volver, lo más rápido posible, a su “casa”. ¿Por qué? Pues porque mientras no hagan esto, el otro equipo se pone a beber de las cervezas que tiene en su casa como cerdos (recordáis qué equipo gana en este juego, ¿verdad?). Tienen que ingerir la mayor cantidad posible de cerveza mientras el otro equipo esté fuera de su “casa”. Si las latas se salen del área donde deberían quedar antes de que el equipo “recogedor” cruce su línea, éstos tienen que volver... Vamos, que las latas tienen que permanecer todas dentro del cuadro cuando el equipo que recoge cruce su linea de “casa”. En el mismo instante en el que este equipo cruza la linea, el árbitro da una señal (a.c.a. “berrido”) para indicar al otro equipo que tiene que dejar de beber, inmediatamente. Aclaro que las latas de las que tienen que beber los jugadores, deben comenzar cerradas. Cuando derriban por primera vez la montaña de latas. Entonces, pueden intentar abrirlas y comenzar a beber. Este detalle tiene su intríngulis, porque como no tengas uñas, te puedes estar tres turnos sin conseguir abrir la puta lata.

Penalización: Si alguno de los miembros del equipo lanzador no deja de beber cuando el árbitro vigilante lo indique, el otro equipo tiene derecho a beber, pongamos durante… dos segundos (y aquí es cuando volvéis a ver los videos del pique de Pedrito con lo de los dos segundos)

Penalización: Si al depositar una lata de las que hay que beberse (no las que hay que arrearles el pelotazo) en el suelo, se derrama cerveza, el otro equipo tiene derecho a beber durante un tiempo a decisión del árbitro.

Penalización: ¡¡A esto se juega con cerveza!! Todo lo demás, es considerado dopping antideportivo.

Y ya está… luego, cuando nos cansamos, unos se recogieron casa de Viti, para seguir bebiendo, otros no... El Bomba fué de los primeros. Se cogió un moñón de órdago y al día siguiente, se fue a por el avión, junto con su gran resaca, Alonso y Alberto (creo). Eso sí, ¡el tío se pegó todo el mes viajando por Europa!... ¡Qué campeón!

PD: Bomba, ya se que te tengo que pasar estas fotos. Soy lo peor. Lo sé.

./hector -v3 > ~/ChorradasVarias.log

Actualización: Antes de esta actualización, nada más entrar al blog, se escuchaba una alegre musiquilla proviniente de las profundidades de una aplicación Flash que, reconozcámoslo, podía resultar un poco tocapelotas tras unos minutos de escucharla, especialmente si a la vez que sonaba intentabas leer el post. Así pues, por respeto a los oyentes (a los sordos les dará más bien igual) lo he puesto de manera que si quieres oir la maravillosa Ievas Polka, piques en el dibujo que hay sobre estas líneas. Así no te obligo a escucharla.

Es que ando ordenando el ordenador (qué contradicción) porque quiero formatear el Windows (bueno, quiero formatearlo desde hace dos meses, pero a ver si durante este puente, me decido a hacerlo en lugar de dedicarme a ver películas educativas) y estoy encontrando cosas que hacen saltar en mi cabeza pensamientos e ideas varias (ideas dentro; piojos fuera).

1. A ver cuánto tardáis en sacaros la musiquilla del Loituma de la cabeza. Más información de Loituma:
   
• Post en un blog y comentario con muchos enlaces. Recomendar a los freakies ésta variante y para los que conozcáis a Steve Ballmer y su ida de pinza con los developers, éste igual os hace algo de gracia (ojo a la sudadina del caballerete en ambos... más que de Microsoft, parece de Gatorade o de Aquarius)
  
• Youtube buscando loituma (¡te cagas!)
• Sitio medio oficial (donde dice lo que se han dando a conocer gracias al YouTube)
  
• Wikipedia (¿cómo iba a faltar esta, Alberto?)
  
2. Amarok es la polla, y Aeon flux, un truño muy malo. Sí, Amarok es un programa para el ordenata y Aeon flux es una película. ¿Y qué?. ¿Alguna vez lo que escribo tiene lógica? Hala. Más información del Amarok.
3. Tengo sueño, pero a la vez ganas de fiesta. Mmm... No se qué hacer... igual ya es un poco tarde para empezar a llamar a la peña ¿verdad? ... Pues si.
4. Qué recuerdos me trae el BassHunter de los buebos, ¡¡cojones!! (y qué chorresca es la letra de la canción)
   
5. Mucho jijiji, mucho jajaja, pero aquí el señor Alberto, tenía razón. La DeLuxe no es DeLuxe, sino DaLuxe. Por cierto, nota chusca: Alberto me recordó que el jueves que fuí con él allí, estaba el Luis Roderas (o LaRodera, o como mierdas se llame) fregando el suelo. Debe ser que es socio, o algo así, pero luego se me ocurrió que tenía que haberme acercado y decirle "Macho... ¡qué mal pagan en La Sexta!" (o en Cuatro, en la que esté)
   

Bueno, en realidad, todo esto era para enterarme de como meter un Flash en el blog.

¡Que no he salido, co!

Antes y después

No se si alegrarme o no... Hombre... he conseguido no terminar como en la foto de arriba, y que mañana la gente no me mire [demasiado] mal en la asignatura esa que tengo, pero por otra parte ¡joer!... ¡¡es que me lo paso tan bien los jueves...!! Mejor ambiente, más barato... Últimamente ando reclutando peña para salir los jueves. Estoy haciendo de evangelizador, cós. A todo colega que me cruzo, se lo suelto. Es que hombre... el plan está muy bien... primero al Gallagher a jugar al trivial (o a beber directamente... ¡¡como los hombres!!) que por cierto, se me olvidó comentar el otro día que tienen un 3x2 en pintas, y por poco más de 7 eurillos tienes tres pintas que pueden ser hasta de Erdinger ¿o era Paulaner? Bueno, es igual, cerveza de trigo. Luego se va en pos de las Erasmus… ehm… ¿he dicho “las”? Pues sí… ¡qué coño!... “las” Erasmus a La Tierra o al Bedel, según donde sea la fiesta. Normalmente suele ser en La Tierra, donde te dejan los cubatas a 4’5 euros y ¡chico!, al precio que se ha puesto Zaragoza desde que volví, eso es muy muy asequible…. Y luego a la DeLuxe, que los jueves es gratis (los seguratas nos contaron una vez que la gratuidad dependía de la gente que hubiese, pero nunca me han cobrado) mientras que los sábados vale 12 hurones. Hombre… también abre la Casa del Loco, pero te cobran 7 neuros y luego dentro, botellín de agua 3, botellín de birra 4… Pero que vamos… que si hay que ir, se va.